Nicole-Be Brave and Go Ahead!: 心情故事（Emotion)

Tale

Tue, 01 Jul 2008 14:17:37 GMT

昨天夜里到今天，一直哗啦哗啦的，好奇怪，天津这么早就有雨。去年到HJ开始，睡觉变的分外的晚，多方面原因，不过也挺好，能让我听到电闪雷鸣，以前都在呼呼，今年可以清楚的感受~^^

可能最近几天睡的太晚了，头疼。。。很害怕今天早起，还是咬牙起来了，幸好下雨，没法照相，可以不回学校了。又睡回笼觉，不过睡了，还是头疼。反正没睡对，今天要早睡。

早上起来，情绪非常不好，原因不详，脑袋嗡嗡，所以又做了一件常规工作。忽然发现，某些时候我的文采真的比以前好了，因为有些东西在里面吧。今天忽然自己编了一个故事，哇。。好佩服自己，从来没觉得自己写过这么好的故事^^，发布出去，有人回帖问：“是寓言吗？”^^,二楼回帖，“潘多拉的盒子”。虽然写故事花了我很久，找图，编辑，不过写完，我发现自己突然好了，情绪不那么糟糕，可以安心好好做事^^。

意外的发现一个音乐论坛，终于找到David Garrett: Free/Virtuoso，差点打算去败家的，这些省了。一直都听的很古典，很少听到这样的，感觉很好呢，尤其是变奏的卡门，偶很喜欢，觉得听到现场版，哇，美哉~

好多梦想呢。第一，要换一个耳机【偶真的是败家天才，败了一个200多的鼠标，又打算去败耳机，不过很想对自己好一点，最多是钱来不留呗，来来去去而已~^^】第二，摩天轮。。。什么时候能开放呢，不管多少钱，我就要做一次，就像以前同学一定要穿耳洞一样，MS可以定义为最后一次仪式，也许坐后感觉不好，不过还是要去。^^第三，有机会，一定要去听音乐会。第四。。。还没想到，目前只是写了特别渴望的

今天情绪流动，低落--好转--开心；头疼--故事--音乐--完成任务。有一种心理疗法，就是讲故事，我觉得真的管用，我忽然没有昨天的低落情绪了，昨天，努力的去找内心的喜悦，找到自己的连接，不向别人索取快乐，可。。。就是找不到，今天忽然好了。。。我觉得写的那个故事很管用^^当然shang推荐的古典也不错，幸好，还有些东西可以让我兴奋~^^

今天很懒，依然做完了必须的，附加的。。。永远不想动，不过头还疼呢。。要早睡，明天会比今天更精力充沛~^^

毕业

Wed, 25 Jun 2008 14:17:40 GMT

高中时代唯一的友谊~^^，姐妹们都毕业了。去年一个毕业保博了，今年这个毕业，工作了。好幸福，终于毕业了，哎，现在自己怎么会这么说。不过对我们几个而言，毕业，好像没特别的伤感，他们一个上博，一个工作，算是皆大欢喜吧，虽然中间都波折。

开始担忧自己，总有人无意问起工作，未来，比起毕业，MS这个更伤感。。。

哎。。。其实，今天有点累，累的脑子不转，没有感情，不过终于收到了所有的图片，所以把最近两次记忆一起写出来。不过记忆，时间长了，当时的感觉现在就抓不到了。

同学毕业那天在天财，和医大完全不同的校园，我们为了找鸭子配合，狂追他们，最后鸭子疯了，跳河了~^^，以为鸭子只会走路不会飞（偶没常识），结果鸭子被逼上绝路的时候，跳下去了。。。吓死我了，还以为它疯了。。。结果看见它在飞。。。晕。。。哎，这个。。。我真丢人，没常识。不过这段，挺好玩的，所以记录下来。天财的校园，很想电视剧里的地方，长长的走廊，很多看起来很浪漫的地方~^^因为考试周的关系吧，我们去的时候感觉很好，人很少，仿佛整个校园就只有我们三个，可以尽情的疯~

后来某天，师姐带我去做巧克力。第一次自己做巧克力，还有这么好玩的地方。巧克力做起来倒是没啥技术含量，反正就模具，就像小孩的那个填涂游戏。不过很喜欢看留言板，整个留言板都读遍了，哎。。。里面太多韩国字了，偶不认识，不过认识，写的都好甜呢，幸福，可以这么幸福，不过不知道失落后，会什么样，一个样吧，所以打好预防针很重要。师姐们都想开一个这样的小店，可我觉得点的面积有点大，不过布局还好。我想在未来干什么呢？不知道呢，基本上一天一个想法，真的是火相呢，风风火火。。。

胡说一通，闪了。。。去做事，明天还要早起。。。最近的日程有点紧，真的又在瞎忙。。。

When

Sun, 15 Jun 2008 15:38:38 GMT

What is my recover rate?

When it will end?

What I want?

What's wrong with me?

Why I am so painful?

God can you help me?

How, when, where, can I stop?

幸福。。。感恩。。。

Fri, 13 Jun 2008 11:35:29 GMT

今天忽然想写感恩的事，体会一下：

1. 中午去找闺密蹭饭，谢谢她在我不快的时候，请我又吃又喝，又哇哇说了一通，多说几次，就好了吧，书写，感觉最容易疗伤。才发现，自己很幸运，原来不是什么都没有，有一个超级好的闺密，即使她今天上班，中午也陪我，听我碎碎~^^不过感觉自己很抱歉呢，以前有时还觉得她忽略了我，在她最痛苦的时候，我什么都不知道，白痴~今天，闺密还用自己深深的回忆来帮助我，对不起，让她揭开伤疤。

为了让我快点振奋，闺密让我陪她玩游戏，说自己差一个背血的~^^我说，那我还是去学英语好了，我也是，估计有强迫症，怎么觉得娱乐是罪过呢，我宁愿去学英语也不想玩游戏，估计是成就感问题~^^

和闺密说，我有点失眠，不知道是不是自己过度亢奋，忽然又想起以前看的文章，我说“天才，很容易得亢奋性抑郁，一段情绪高涨，一段跌至谷底。”闺密说，“你不是天才，是普通人，放心，你比我乐观，不会~”。是吧，一直挺傻的我，不会的，我是普通人。

2. 一直有人很关心我，即使是通过虚幻的网络，很感谢，虽然大家都说网络不真实，可我还是觉得它很真，估计因为我单纯，碰见的人也是，给了我很多鼓励。有些事，别人可能只能看着，无助亦无奈，不过没关系，我自己会好起来的~^^

3. 感谢生活，让我尝到酸、甜和苦。

闺密说，经历过一些，会长大一些，恩，是呢，终于知道以前自己是多么说风凉话呢~

4. 和师弟说，我情绪波动。师弟说，我带你去打球，运动了，就不难受了~汗，偶怕运动，不过心意领了~^^

5. 和卖票的聊天，我是真能说^^。又在帮人家出谋划策，关于高考填志愿问题。我发现我现在很喜欢辅导小孩，感谢什么呢，感谢今天老天巧合的又让我坐车碰见了我认识的卖票的，这样坐车不无聊~^^

最后一条感恩写的很牵强呢，不过，当时是会笑的，所以心情还好。做实验的时候，无意照镜子，发现，哇自己的头发长了好多。。。觉得自己有点迷恋网络，有时搞不清虚实，忽然想起同学的话“一些都是幻象，只有食物是真的~”，所以呢，还是适当减少和计算机的接触比较好。明天打算去图书馆反省一下，安排一下~ 对了，昨天收到老师的一封邮件，建议我换个邮箱说名字不大好，汗。。。真的不想动呢，不过今天闺密说，这事又不难，要不你就换了吧~考虑一下，那我换吧，幸好nicolelea@163.com可以申上，慢慢会更改成这个，不过MSN不想动了，动这个，是不是连blog都要搬？所以还是留着吧~

忽然发现，不知道为什么汪冰老师的博文有几篇我没看到。心烦的时候，去读了，感觉好多了~

“ 春天的北京，风里难免会带着几颗砂粒，是揉揉眼睛算了，还是一直懊恼而错过了眼前的大好春光，是你的选择。但是不可否认的是，更改不合时宜的信念，更加富有弹性的面对生活，允许这世界是不完美的，有可能某些时候是不合逻辑，甚至有失公允的，将有助于我们以更加清醒地理智地面对真实人生，获得解脱和超越。一句话，别再跟自己过不去！

有时候接纳不完美反而能让我们变得更完美。在左右手相搏的过程中，失败的还是我们自己。”

【汪冰老师是亚洲积极心里研究员首席研究员】

积极性心理学的东西偶还是很喜欢的，尤其是那句“悦纳自己，全然为人”。看汪老师的博客也会放松很多。

今天又开始新的一轮细胞复苏了，求求你们才是真的，我是真的把你们当孩子养，不要再出意外了，老妈快被你们搞崩溃了~^^

Dream

Thu, 12 Jun 2008 12:45:14 GMT

做了一个梦^^。梦里阳光灿烂，春暖花开，总之很阳光和温馨，和煦春分那种。不过，今天被人叫醒了。

天津忽然要下雨，不知道因为减肥还是什么原因，忽然觉得很冷~

不知道睡少还是紧张，脑子乱掉，其实很多事情要做，怎么停滞了一段呢？文章、讲课、英语、考试、未来，哇。。。梦里，竟然什么都不想了。现在流行的那句话难道是真理“很傻，很天真~^^”

翻翻以前的blog，还说要努力长大，才发现以前的没长大才是幸福，不论怎么受伤，不会体会到这种痛~搞笑呢，疼的我一个阳光灿烂的孩子竟然今天想睡觉。

恩，我是宠自己的人，想睡就睡吧~佩服很多人，可以把情绪和客观工作分开的人~欠锻炼，不过偶可不想锻炼^^偶不是忍者~

明天，好好计划下吧~明天几号，13，哇。。。特别的日子，还是周五，幸好我不迷信~睡去。。。

失去敏感

Mon, 26 May 2008 03:06:34 GMT

身边，远处，近处，好像每个人都在发生很多事情。我，感觉把自己关在与人隔绝的小盒子里，世界好大，可，我什么都不知道。。。

今天师弟打电话，细胞又开始漂起来了，噩耗吗？已经不会像以前，因为细胞死了，大哭，也不会很难受，只是，心里觉得怪。失去对实验的关注了吗？自从上次钢瓶没气，间接杀死了一批细胞后，复苏，培养，就总不成功。。。三次现象都一样，一开始就有怀疑过血清，可是一直拖着没修改这个条件。因为觉得价格贵，能省就省，可是，有时，不放弃，不一定有结果。。。今天，用了最后一个可以想到的办法，换新买的血清。真的有点害怕，血清换了，结果仍然不好，我该怎么办呢？看着自己冻的细胞一瓶瓶被复苏掉，最后没了，该怎么办呢？从常理角度来分析，这次血清的更换，应该会有个好结果的。

1. 三次，每次出现现象相同，细胞大量飘起，如果有细菌污染，为什么我在镜下看不到任何会动的小生物呢？而且如果污染，不可能我换液后，细菌就会被掉到，下次就变清亮的什么都没了；所有试剂，包括胰酶在内，都做了培养48h以上，仍然很清亮；所以我觉得应该可以排除污染。而且后来我给孵箱又全面消毒了。

2. 血清是年前的，这个。。。听起来有点恐怖，3个多月了吧；不过没断气前，一直用这个血清养，都没什么问题；不过那时的细胞血清已经降到2%，可能对血清的依赖性也变小了。而且最后一次看血清的时候，血清品质已经有点奇怪，下面好像有絮状沉淀，不过有文章写反复冻融也会有，所以也没在意。

3. 最后一次复苏，我直接加了25%的旧血清，复苏后第一次，细胞好像坚强的活着，但是形态总是感觉不好，不够饱满。。而且有点不成铺路石样。

综合自己的感觉应该是血清，希望明天，看到一个好一点的结果。细胞再死。。我觉得我自己更想躲起来了。晃晃荡荡，现在的自己根本不敢看日期，马上就6月了，研二就要结束了。这。。。就是我的研究生生活吗？感觉还不如本科学的多，本科学的专业，就记得学的那么多，研究生没什么长进；实验，没怎么做过，一年，两年，这样的晃过去了。宿舍里的师姐问我，文章发了吗，我。。。一直无言以对。我是真的心态好，还是麻木了，还是自己又选择性的把它失忆掉了吗？

每个人都有能力选择改变。不过，拿到的不想放弃，没试过的，也很怕去拿。最近在看文章，可是，完全看不懂，忽略掉具体操作，感觉最近看到的文章的核心就是构建一个质粒。为什么研究生课没讲这种分子生物学的基本常识呢？上课，“遗传物质是DNA;PCR是基于碱基互补序列的体外合成技术”；文章，“简而言之。。。”，没有原理；中间那部分呢？我都不知道参考什么。。。郁郁。。。

自己总介于上不上下不下，求知，一点点，可一卡住，就不努力的，现在，还不如小时候的自己，小时候，生活简单，可以为一道数学题，一直想，睡觉都会想，早上起床就知道怎么做了，很有成就感；现在，想想，解决不了，放下，直接被自己WS掉。看书也好，实验也是如此。很佩服一个同学，为了配合适的培养基，不断的换材料不断的做，我。。。自己在那铁想，觉得不对，就不动了，什么吗~不对也可以试试，如果你都想明白了，做实验干什么呢？

又从HJ翻了很多歌出来，不过还是很喜欢Yiruma的钢琴集，一个和我差不多大的人。今天的叫“may be”， Maybe many things will happen, if you try.（后面的是我想到，随便写的~^^）和我一样大的人，基本都已经小有成就，我。。。不用成就，只想可以养活自己，不让父母担心，偶尔能哄他们开心，足矣~ 什么时候能做到呢？

Changes

Sat, 12 Apr 2008 11:57:20 GMT

As time flies, I also made some changes. Take photos, grow up, and perm the hair. Today done another thing, I just get my ears pierced. A little pain, not very. And I know somebody says is right, somebody says is wrong. Only the one you have done is your experience. I chose a road, a very long long road. I want to persist it and I hope the god will help me, help me get the final happiness. God help those who help themselves. I will try my best, so…. Tout ira bien!

最近在听Mariah Carey bye bye，找到一个很好玩的歌词，所以贴出来。

no title

Sun, 30 Mar 2008 16:45:48 GMT

本来还好。不过今天收到封mail，还是觉得有点难过。自己写的两篇摘要，一篇基本全部被改，不过还好是格式不对，所以没办法编辑才给我改的吧。对了对自己以前写的原文，词都没怎么变，就是有的句子自己写得比较啰嗦，中译英，真的需要学习、练习。另一篇被拒了，虽然应该，但是还是会难受。那个，我自己没怎么出力，就是写了一通而已，确实做的不好，拿不出手。

另外一件让自己阴阴的事，就是THP-1，头疼呀。。。感觉上次我冻存不知道哪出问题，复苏两瓶都不活，还有一个原版的，可要是动了，没了怎么办。。。犹豫，还有一瓶自己做的，想再试下~哎。。。好好的cell，怎么变出问题了？本来当时在DXY上看的和国外网站写的就不同，最后参考的ATCC我觉得应该没问题呀？不解。。。

为了将来，很多要努力，别晃悠，和你说了好多次了，nothing venture, nothing gain~

愁

Mon, 04 Feb 2008 15:22:02 GMT

6：00 妈妈：“你还不起床” “恩，知道了” 挣扎着起床，一直鼓励自己，最后两天，也许是收获的季节，满心期盼着今天能出结果。

8：00 到学校，接种，收拾，赶车

9：00 本部 “你上次离过对吧，你也知道支原体这东西很恐怖，治不好，通过呼吸和皮肤传播，所以大家都很在意，上次让你去楼下做也是考虑这个。你尽量小心。你实验要怎么做？就离心是吧？”“^o^,这次有点改变。师兄，我要用下水浴锅。”“恩。。行，一会我给你开一个吧，我想想～”“恩。。师兄，我还得用下4度冰箱。”“用吧。”（～～好冷，不寒而栗，虽然早上坐车，确实很冷，这时，觉得更冷～）

“师兄，有枪吗？”“你们那没抢？”“^o^，不好意思，忘带了。”“你等等，我给你找一把，你一定要小心。”“嗯嗯，知道了，麻烦师兄了。”（人算不如天算，以为借把枪是很容易的事，结果原来这么难。结果，借我的枪，量程不准，就和用吧。）

11：00 “师兄，我要混悬一下，您这有混悬仪吗？”“能手摇就手摇吧。”“^o^。这个，光化学作用不行，还得需要点物理作用。不好意思师兄～。”“你去大屋看看吧～”“噢，谢谢师兄。那个，我一会还要用下水浴。我该用哪个水浴锅？”“你直接放孵箱吧，反正都是37度。”“恩。。这个，和水浴是一个效果吗？”“你不是就要孵育吗。”“恩，行，知道了，谢谢师兄。”

（真的很痛苦，到哪里，草木皆兵，就像我是个大病毒。抱着今天可以做出来的希望，坚守着～）

13：00 离心，文章没写多少度，疏忽呀，没查其他的。根据以前的资料，选择20度。室温下，应该Triton 是分层的。忐忑的等待20min后的结果。结果，完全不如意。没有分层，只有沉淀和液体。（心里开始堵的晃，怎么办，继续做吗？真的不知道该要哪个，不要哪个？为什么怎么做结果都差不多呢？人家做的出来为什么我做不出来～还要再来这做，头疼。。。感觉自己像斗败的公鸡，叨叨个没完。还是硬着头皮楞做吧，也许第一次细胞没破，继续重复分相下）

14：40 第二次离心（这次也许会好）唉。。。依然，沉淀，上清。到底哪有脂相，我该怎么分，我观察不细？（继续做第三次吧，明天把所有收集的东西，都测下蛋白）

16：00 按计划，最后离心，加乙醇，4度，过夜。配试剂。（第三次离心，已经完全死心，每次结果都一样。网友说不能用转角离心，其实我觉得不影响，要分层，怎么都会分的，垂直，转角应该差别不大。这时，已经不是斗败的公鸡了，被咬伤了，奄奄一息～愁，换了方法一样出不来，为什么，开始做了，发现什么都不懂，我觉得我连基本常识都没有。更愁的是，明天如果还能沉淀出东西，要超声助溶，愁死了，人家肯定不让用，又要看脸色。）

17：00 等868，反省，心里很堵的晃，早上凭着最后的希望爬起来，晚上带着所有的失望。路都走不动了。实在不行了，想想竟然在车上又哭了～真丢人，不过反正没人认识，放肆下吧～折腾了一道，回家不能放肆，要不老爸老妈又要问我了。

19：00 到家。老爸成了家庭主妇，不过这样至少回家我可以看到肉了。可是今天真的没胃口。老爸老妈看我辛苦，全力支持我，我在家什么都不用干，还有好吃的。可我这一周早出晚归，没有成果，又白费了，不知道我在干什么。

20：00 折腾了一天，头疼，可能是哭的，可能是其他，继续苦恼。不知道怎么办？时间越来越短，第一步就走不出去。infection and immunity的文章应该可以重复出来的，为什么不可以。从哪可以找到Triton 提蛋白一般原理的教材或文章呢？决定执行第一步，先给那个文章作者写信，最晚明天写完，顺利的话，人家假期这几天应该给我回复吧。唉，作者是巴斯德研究所的，自己法语没学好，要不用法语写，会不会人家回复快点。搜索了一下，竟然有3个邮箱，晕死，决定一块发。

下午忽然发现，我的另一半实验也不清楚。关于台盼蓝染色。如果把上清都吸走了，怎么区分死活，死细胞本来就漂起来了？正好在别人的实验室捡了一本Q & A，上面写的用胰酶处理细胞。回来看了看DXY的帖子，也这么说，那么我开始的设计应该没错。不过细胞总数好像是个问题，不会算了，不过好像乘乘除除，只要计数出来加减就行，因为是个百分数，不用算总数的。希望明天一颗树死了，还有一颗活着，要不我这一周都干什么了呢？

总之，今天很郁闷。实验没进展，更不知道怎么解决。文章没写，幻灯没做（其实幻灯不知道做什么，即使是老技术，其实学的也很多，近来也没发现什么流行的新技术，或者我不知道，总之懂得太少～）我可以有几天，我该怎么修正，未来该怎么安排，完全没想法。

对于去别人实验室无法适应的问题，反省再反省，我觉得是自己有问题，其实人家可能就是那样的，是我想多了，很羡慕以前认识的一个师兄，在别人的实验室如鱼得水。不过他做的事也很多了，帮很多人干活，也可以很敏锐的洞察一切，我就差很远。我真的是温室里的花朵吗？能适应未来吗？其实应该尽快适应别人的冷言冷语，这个总会面对，不可能所有人都对你是笑脸的～

今天最幸运的是，一路走来，坐车都很顺，平均等车时间不超过5min,老天唯一的眷顾吧～昨天偶尔听到的东风的生肖和星座评论。肖狗，近期5星，好好休息，开拓新一年。射手，上升，晴，难以说出的好，可能是精神的满足。都是良好势头，可我怎么感觉满天乌云呢？

看一个中科院一位研究员的文章，关于“科学游戏的规则”，引用一个老师对学生的评价，老师说：“一个好的学生永远不会失败（失败是指那些到博士毕业时还没有取得重要结果、不能拿到学位的人），因为他在做研究的过程中一直在不断观察，不断思考。他随时都在追踪自己的好奇心，在不断提出问题，在不断回答问题。而一个不开窍的学生是在为老师做试验，总是想拿到老师想要的结果”。

怀疑自己。。。

胃肠型感冒

Sun, 13 Jan 2008 16:09:04 GMT

家里人不知道怎么了，我就两天没住在家里，我一回家后，一个接着一个生病。先是姑父、然后姑妈、然后老爸、然后老妈，四个人一人一天，一个好的一个开始。症状完全一样，先是恶心，然后拉肚子，然后就好了。

姑父相对看起来较轻，或者我观察不细，就一直闹肚子，几天就好了。姑妈到今天已经是第二天了，昨天又吐，又不大舒服。今天好像好点了。

昨晚老爸开始难受，我就觉得他喘气不对，来回去厕所，问他他还说谎说看看姑妈怎么样了。>_<气死我了，叫他昨天说大话，说自己没事，结果不行了吧～今天不舒服还出去。。。晚上回来竟然说喘不上气，还是小姑妈来了，把爸爸说动了去看病。估计也是太难受了，老爸撑不住了。去那也没看出来什么，终于量了血压，结果110/140，据说不舒服血压应该减低的，结果还这么高，医生说，爸爸血压可能有问题。不过还好，心电图正常。输液，吃了硝苯地平，没什么事了。爸爸又开始死犟，说自己是最近和老妈、和我生气气的。其实爸爸身体一直都不好，只是一天编很多歪理谬论，说什么一去医院就都是病，所以不去看，唉。。其实爸爸这个岁数，应该定期到医院去检查的。可是我根本说不动他的，其实我觉得爸爸血压有问题，可以老爸依从性绝对的差，他绝对不吃药。希望我可以学的更多，会调理家人，不要爸爸一不听话，我就发火。今天确实是很久不去看病的老爸第一次看病，很搞笑了。爸爸不会舍下含服药物，而且打吊针还怕疼～^o^ 我家老爸脾气很好，而且很好玩，希望爸爸快点好～

然后，回家，妈妈说他胃酸，想吐。晕倒～怎么一样的症状。搞不清楚吃什么还是怎么回事。以医生一句话，都属于“胃肠型感冒”，唉。。。感觉现在这样的病看不看都差不多。劝妈妈吃药，结果妈妈说自己症状和爸爸、姑妈他们不同，死活不吃（PS：我家人咋天生都犟？MS我也好不到哪去）结果老妈没坚持多久，也吐了。我要帮妈妈擦，妈妈说太恶心，不用了。想想以前我生病的时候，妈妈照顾我。。。唉。我要洗碗，妈妈说吐得到处都是，还是她洗吧，她可以弄干净，她说她真的做不了会叫我的。就像星座书上说的，双子座的女人，真的是个好妈妈～也希望妈妈快点好，不那么痛苦了～

全家目前就我和奶奶幸免，希望奶奶健康。爸爸说我肯定会中招～没那么巧吧，我不是总在家滴，而且我是不能中招的，很多事要做，多喝水，应该会好点～不过刚刚有陪爸爸输液，输液完后，有点头晕，不知道是不是我说话太多了～应该没事了～老天保佑～

不知道现在是不是真的流行胃肠型感冒，昨天老师说，广州的喵得了“急性肠炎”，生病的人真多，大家注意身体～

Happy New Year, 2008~

Mon, 31 Dec 2007 16:12:04 GMT

写完日志，应该2008年了吧～一直想放弃总结，希望，因为在HJ好像已经写了部分了，不过最后还是决定来这里总结，展望下～新的一年，新的一天，留个纪念～～^o^

2007：脑子一片空白，07年，我干了什么呢？06年，至少稀里糊涂混过了5级，也算学了点东西，很有成就的写了些文章，虽然不好。07年呢？好像前半年都在奋斗法语，不过奋斗的不大好了～最后结局是53.5～MS我还有潜力能过，所以，有点不服气呀，搞不好我一冲动又成了08年的目标。那时法语没考过，部分原因也是因为我前松后紧吧，感觉自己真正天天跑图书馆啃书是6月份的事，那时离考试没多久了～所以，不成功，是应该的。学了，不想放弃，最近听到很多好听的法语歌，偶有学习的冲动，不过好像现在只记得Bonjour et Je m‘apple Lea~~没关系啦，相信自己可以捡起来。5月份开始学琴的吧？反正学琴挺开心的，从开始对自己没信心，弓都拉不直，到现在看自己一点点在进步，虽然很慢，不过纯属自己娱乐吗，慢慢来，有空拉下，感觉很好，偶唯一的娱乐啦，要捡着。。。前面好像都是杂事，学业呢？一直觉得自己挺忙，不过不知道忙什么，基本一年下来，没什么可以拿出来说的事。上半年，好像都在和综述奋斗，暑假还被打击的退稿了一次，幸好老师鼓励，又投了一次。现在版面费寄过去了，稿也改了，不过杳无音信。。。（明天我是不是该写封信问问杂志社？明天mail下～）还有呢，跌跌撞撞，算是把细胞养起来了，不过毕竟试剂不是自己配的，还有一关没过，条件不允许，先这样就和吧。Hela算是比较好养的了，所以养的状况还不错，尤其是最近。今天看复苏后的细胞，状态不错，比较均匀，形状也算好。就这样，一年没了。。。好像什么都没做～

2008： 08年，充满机会，也很紧张。机会多，不知道能不能抓住，不过首先要自己努力，才能抓住。紧张呢，毕竟快研三了，离自己要求的目标还很远，毕业的时候，我能按自己的要求，对自己满意的毕业吗？所以，这一年，是最需要努力的一年。每次看文章，才知道自己很多不懂，花一辈子的时间都学不完。不知道什么途径，可以让我的思维系统化，理论上，任何事情做熟了都是熟练工，有一定的模式，科研应该也是，可是我仍然没找到。每次哗哗的看一堆文章，看到自己想吐，可看了，坚持不到一周完全忘掉～我应该把看文章，练的和看英语一样，做到细水长流。另外，实验技能，虽然说教是可以教会的，但是其实，自学也应该是可以会的，我应该对自己有信心，敢去做，我有cao一半的勇气就好了。除了正事，希望自己不要放弃语言，感觉现在我的英译汉状况还好，大部分时间翻译的都比较顺利，虽然有时困难的想撞墙，不过还好。就是汉译英，出现chinglish的频率颇高，还有口语，虽然在和慢速跟读，可现场组织语言能力还很差，过一阵搞不好我也鼓足勇气去英语角和人说话。有人问，如果以后去医院，学那么多语言干什么？我自己也答不上来，不知道，别想那么多了，只是不想让自己研究生的生活虚度了～而且现在属于纯属娱乐吗，看看没什么坏处。总之，08年，应该比07年更努力，为了未来～

07年的时候，脾气变得很大，反省反省过了，不管用，依然会和老爸发脾气，还是会失控，为什么就和老爸控制不了呢？无论任何时候，都应该最听爸爸的话，为什么帮爸爸做事就这么难呢？

08年，改掉坏脾气，控制自己的愤怒，尤其对家人，家人才是你最应该关心，最应该爱的人。

今天，同学做SDS-PAGE,结果大家都不会灌胶，晕倒，实验第一步就不会。我以前是看过人家做，师兄还教过我，我都学哪去了，当时其实有点气自己了，会的真少，而且关键是，看过的，竟然忘了，脑子一片空白，这个，以后我的实验里肯定也要用的。学习，学习～

明天，集中精力好好做事，明晚一定要看到新年音乐会，每年都因为各种原因没看到，明天一定要看～就当休息了。

PS： 07年的最后一天，还是吃了点小苦，今天差点把偶冻傻了，好不容易等来辆车，结果人太多，不让偶上车>_<，无奈又等了半个多小时，上车，结果发现没座。。。汗。。。迷迷糊糊的回来，所以现在也迷迷糊糊中ing~~今天早睡，明天早起～

奋斗

Wed, 26 Dec 2007 10:25:35 GMT

要重新进入比较紧张的状态了，整个12月，算是比较轻松的过的，今天收到新任务，又该觉得一天24小时不够用了吧？很喜欢这种高压状态，每次收到新的任务或自己写新的计划时，都充满无限动力，感觉自己很兴奋，就是不知道这样的状态可以持续多久？感觉老师给打了针强心针，个人觉得未来大概要奋斗很多个月，不过很欣然接受这样的安排，因为觉得快乐～

想写什么，忘了，不过算了，不回忆了，不要浪费时间呀～^o^。只是希望自己，在未来的日子里，把时间分段，在安排时间时，在一段时间内，集中精力，只做一件事，认真做好，而且一定要有效率。不过希望整个一周，自己不要天天高压，就像祝福里说的，偶有放慢脚步的时候，做做瑜伽，拉拉琴，休息半个小时到一个小时，这样才能达到真正提高效率的目的吧。

好久没拉琴了，因为人多，因为其他原因，今天偷偷拉了半个小时，小小兴奋了下，虽然仍然“吱嘎”，但是我觉得比以前好，听见琴响感觉很好，自己玩的很开心，就是好像弦又不准了，听起来有点怪，下次人少点的时候让爸爸帮我调下。

今天去定稿了，为了12张photoes，晕，还要等一个月。。。期待呀，是不是经历了很久等候的东西，变得很珍贵呢？不知道啦，反正自己臭美了下，看到photo里自己笑的还挺甜，还不错啦～～

为未来，加油吧！

Relax

Fri, 30 Nov 2007 14:37:06 GMT

忙里偷闲～要做的事情完成了一半，这两天一直想上来写，可不知道做什么去了，看表的时候发现已经半夜1点，不能再拖时间写这个，所以一直拖到今天～有些感情，可能已经拖掉了。。。^o^

算是忙里偷闲吧，本来不该的。不过有些事情，急忙完成了，有些事，早上4点半起来，做到8点半也算解决掉了，有些事情被延期了，所以从忙的四脚朝天中有所好转～不过，如果整理一下，事情依然在积累中……

周二的答辩，做的很糟糕呀～会答错问题，还是我准备不够，我想如果我有在前面一段较长的时间里，看过参考文献，不可能犯这样的错误，让人轻易看出破绽，一直认为即使“盗版”也要完美，而且，虽然具体不知道，但是整个过程我还是大概了解的～另外，也是准备不足，让我答辩时，声音都在颤抖，感觉以前好不容易练出的胆量，全都被吓回去了～李开复老师曾在书中写道：“他对自己承诺，不排练三次，决不上台演讲。 ”看书的时候，还要求自己以后一定要这么做，可以最后还是没有行动力，可能重视度不够，所以下次一定要改正。另外不能总批评自己了，最近在看书，关于优势，所以也鼓励下自己，偶觉得这次答辩我语速有所减慢。至少自我感觉是，下次应该听听其他人的反馈～相信可以改善。

很久前投的综述，22日的时候收到接受回执，当时很高兴，至少对我写的东西是个肯定。不过看到审稿意见后，那么高兴的心情降低了50%，妈呀，怎么那么多错～所以一直拖着没改（虽然当时确实有其他事，不过我相信如果我想做，我肯定早做好了，办事开始拖沓，这样不行，要改正）。拖延的后果就是导致我29号4点半起床赶工～唉，没事，自己折磨自己。

不过那天早起也是为给爸爸开门，理论上爸爸的火车4点50到塘沽。前一天晚上爸爸打电话回来，高高兴兴的说给我买了个无线鼠，我也知道爸爸是太疼我了，出门想到了，就给我买了，可我还是很郁闷的和爸爸吼了一通（唉，买的清华紫光的，怎么用？虽然没见到，可我知道自己肯定不满意）。可吼过就内疚了，都没问爸爸转天几点回来，也没和他说“路上小心～”。现在，爸爸出差，我都会很担心，所以让自己稍微忙些，没空想这些。那天晚上忽然想起来，爸爸出差前说他回来的时候，火车4点多到，他走回家，正好7点。妈妈呀，从火车站走回来～太远了，因为开车的关系，爸爸现在根本就不适应走路。因为前前后后的事，所以才决定29日要早起，我打算如果爸爸不打车回来，我就恐吓他，如果他5点30左右不到家，我就打车去接他～。所以那天早上很早起，给爸爸打电话，结果没恐吓成～^o^ 火车晚点了，到塘沽应该5点半多，那时已经有车了，而且爸爸也向我保证绝对不走回来。。。

关于鼠标，仍然耿耿于怀，不过也很无奈，我只能接受爸爸的礼物，按键很硬，滑轮就和，不过肯定达不到我换鼠标以求舒适的目的。本来爸爸回来，想忍着不说我的不满的，可是还是说了～我实在藏不住。可有时觉得自己折磨自己，说出来，爸爸肯定觉得挺难过的，我呢，因为自己的这个状态肯定会更难过。最后用着难用的鼠标，大家都不开心，何苦呢～好好接受人家的礼物不就好了？

虽然提前很久提醒自己要记得感恩节，可以还是忘了～忘了感谢很多要感恩的人。本来那天打算帮妈妈洗碗的，虽然只是一次，偶尔哄哄妈妈开心，也是挺好的。希望我的父母身体健康～也谢谢所有曾经帮助过我的人～

在HJ依然忙碌，不过很幸福可以有人修改我的翻译稿，让我从中学习。今天我值日慢速，因为标准空缺，所以一起翻译了。可能今天睡的最多，压力也相对小些，今天翻译的最好。老师夸奖了～^o^ 标准和慢速都做的挺好的～我希望自己可以一直保持这种状态～不过我的翻译水平实在很让我自己怀疑，有时翻的真是错误百出，基本上句句都会被修改，那种感觉很糟糕。

另外，今天重新学习了一个词"kill“上次老师是考过我的，可能那次我就翻译成"杀死了很多人",老师给我指正了，结果这次又翻译错了。真的不能错第三次了，我觉得如果再错，就是我态度的问题，学习不够认真。"kill“用在自然灾害为主语时，应该翻译成"夺去了很多人的生命”（一定记住呀～）

周三下午，忽然DNS错误，我这边整个网络崩溃，导致我什么都做不了。忽然发现，我离了网，好像翻译就不行了～所以要学习的很多，与其说我英语还好，不过说我现在真的很擅长用搜索引擎，现在基本上给我个主题，只要我想，都能搜到～最成功的例子，上次帮老师搜innoncense的歌词，一首法文歌，死活就找不到歌词，我一郁闷，就用法语的搜索引擎搜的，结果真的被我撞到～忽然找到的感觉真好，很有成就感～

OK，哗哗发泄了一通，下去了，还有很多事情要做，细胞长的不死不活，愁死我了～明天去看看～测测培养基的PH，问了别人，实在想不出其他问题，也可能是因为我以前消化倒掉太多，接种密度不够，所以它长的巨缓慢。我还是不大会镜下观察，需要练习～不知道练习后，我的会不会有这个潜能（关于看细胞的技巧）。。。

歌曲换成一首德文歌，Das Spiel游戏，我也听不懂歌词啦，只是很喜欢这种轻轻吟唱的感觉～

选择

Fri, 26 Oct 2007 07:34:03 GMT

心情真的可以选择吗？选择开心还是不开心？最近面对的不知道是打击还是压力。。。

其实一直都努力选择开心，或者称“不思考出现的问题，不计划未来。”日复一日过着没什么意义的生活。在HJ上混的很开心，得到表扬，认识一些很强的人。所以，一直努力做的HJ的工作，可有时不知道自己在干什么？爸爸说做事要有目的，我做这个完全是为了换自己个好心情。

昨天和师弟吃饭，突然被打击了一下，始料未及又似乎是可以预料的。师弟问我在干什么，我半开玩笑的说自己搞不好会延期，结果师弟还说，“我看也像”。晕，真话听起来还真是不大舒服。另外说自己在HJ上玩，师弟说“可这样不现实”，汗。。。心凉到谷底。一直认为我在HJ的活动是好好学习英语的表现，可能因为最近standard做的太差，完全被打击到了。师弟说我看起来不够稳重，不像习惯于实验室的工作。其实，自己认为自己还是挺适合实验的，由过去的不大喜欢，现在开始觉得实验室工作是一个比较合适自己的职业。这里的人一般比较单纯，而且大部分时间都是自己安排比较自由。不够稳重问题？一直以为自己可以保持现在的状态活下去进入社会，不过好像行不通，但是真的不想让自己成为城府很深的人，我觉得那样的人不快乐～

最近一直很怕人问我，实验怎么样？因为没法回答，不怎样。师姐一问我来干什么？我只能说洗瓶子。唉～我也想快点做别的，可感觉事情是连环的，如果没完全准备好，回来东差西差，浪费了试剂，就损失更大了，所以一直等着条件完善。可这已经是第三周了，进展速度基本为0，有点失望。本来就知道自己是个急性子的人，一开始做实验就和自己说好，不急，慢慢来，一次只做一件是，绝不急。可再这样乌龟下去，真的快疯了～。超纯水有问题，导致我唯一能做的洗瓶子的事情都无法做了。昨天很郁闷的问师姐，我还能干什么？真的想不出来了～。师姐说他们那细胞培养的所有工作基本都用去离子水。这个。。。我不敢乱用，毕竟对自己的手法还没信心的情况下，还是按标准做比较好，这样比较容易排查出原因。

今天开始，已经不知道给自己安排点什么了？所以刚刚头疼的睡了半个小时。醒来，忽然发现，我周一回去又干什么呢？无所事事～工程师周二才来。可是在家，已经快有如坐针毡的感觉，除非我什么都不想。这种情况不大可能，即使我已经努力排斥他了。DXY的东西，看来看去，很散，而且看了也会忘。文章，也搞不清要看什么，完全想不明白。生活真的不能计划吗？永远计划赶不上变化。

很高兴收到禾苗老师巧克力，第一次收到从网上认识的人寄来的东西，不过老师很亲切，没有陌生人的感觉^o^。老师希望我永远保持收到巧克力的开心的心情，我也答应老师一定做到。不过，在遇到思考未来的时候，实在心情好不起来。

昨天看魔法师群里的讨论，大家都好强，有目标，做着自己想做的事情。COVER在字幕组，翻译电影，太佩服了；马克思要坚持听VOA2年，然后听5min的长篇。还有他们都很爱看美剧，感觉英语一定很好。什么时候我能爱看美剧？自己还停留在一些弱智东西上，可目前确实喜欢那些。一点点改变吧，太多了，吃不消～

偶尔来这发发牢骚，日子仍然要过，偷偷的骗骗自己，相信“一切会好的”～

受了一点小打击

Wed, 08 Aug 2007 08:54:45 GMT

今天收到退稿通知>_<。从写文章开始，到改呀，改，从来都是憧憬着被接受，所以被拒了，当然会有打击。可能因为第一次投稿太顺利了，我太小瞧了敌人，或者别的。不过，做事情前，当然要看到美好蓝图才能做下去，所以这次有期望是正常，失望也是正常，只是希望你快点恢复。东边不亮，西边亮啦。别灰心，谁都会经历过。

其实老天对我挺公平的，一直我都还算顺利，所以过的越来越没有压力，悠哉悠哉的～打击一下，至少告诉自己要努力，时间流逝，人会变，事情会变，如果停止前进，过去的优势就会消失～（很想引用惠普的一段话，忘了～～狗脑子）。

已经警告过自己很多次了，不要这样，现在的状态完全低于我的期望，可是内心的动力好像不够强大，一直觉得有退路，越来越发现退路越来越窄，快消失了～你怎么想呢？

最近不知道在干什么，早上起床，做完听力，吃饭，拉琴，就耗到下午3点了。看专业的时间很少，最近开始加强吧。到今天，已经坚持听VOA sp15天了，两天前开始听Normal，HJ的节目多的做不完，还有一些podcast节目也做的很好，都要花时间精力，不过我宁愿做这些，也不想看专业。不知道看什么，不知道的很多，哪都是资源，看不过来；文章也看的很郁闷，看了忘，忘了看，什么时候是个头？不像英语，能看到长进，专业，完全没有系统……

忽然担心起法语，虽然没特别希望过，不过还是希望混过去，明年可能就没有动力再复习下去了，不过谁知道呢？也许我又开始坚持。^o^

Que sera sera, the future is not our to see~

又发现了《惠普之道》中的话，抄一下，给自己一个提醒：

“持续的增长对我们是至关重要的，因为只有这样我们才能实现自己的目标并保持竞争优势。因为我们是在变幻莫测的高科技领域厮杀，固步自封只能丧失阵地。”

碎碎念～

Fri, 27 Jul 2007 05:32:47 GMT

HJ的碎碎念很好，可以让我随便唠叨。其实今天帖子title想写祝贺一下的，因为终于可以在HJ开BLOG了^o^。一直认为我申请不到HJ的号的，估计因为我在那还算比较勤奋的学习。HJ的气氛一直很好，一直很想很想在那开一个语言学习的BLOG，总结我的问题。。。不过一直没勇气申请，因为总觉得HJ的BLOG要求很多，我又不能做主持，也没怎么活跃过，总觉得申请成功的希望渺茫，不过还好Ok了。以后更要好好努力了，无聊的时候在HJ混混心情很好。

最近在参加VOA sp的听力小组、NCE3学习组、盖楼大军^o^。。。。做做节目，这样即使很懒惰的我，因为可以和HJ里的人一起，大家互相督促学习，所以可能没有考试，我也会好好学学吧～坚持就是胜利！

上午花了近2个小时给爸爸做了红包，爸爸去婚礼用的^o^。我真是个缺心眼，做个纸包都要重复两次，先头把边放错位置了～～唉，心疼我家墨盒呀……晚上爸爸去和喜酒，我就不赖着了，因为是在太大了^o^

下午，一定一定好好看文章，最好把一个部分的看完。不看韩剧，不聊天～

PS：昨晚半夜2点和爸爸一起做酒酿，不过不大信任爸爸了，据说发酵24个小时就可以吃了，今晚回来看看结果。如果真的还可以，我就认真学习一下，最稀饭酒酿啦～^o^

激励帖

Wed, 25 Jul 2007 15:55:28 GMT

好像很久没来这里了，今天，发现msn的blog又有了点变化，所有东西都在越来越好。HJ6年， DXY7年，我常去的这两个论坛，都很有个性，而且做的很好，很佩服做这个创意的版主。

最近没什么话想说～在HJ的碎碎念上看到：“最近老了，不如以前活跃，以前思维一天跳好多次”不知道我是不是和他一样了。

HJ仍然是很好玩的地方，不过我在那花很多时间做英语练习，有点内疚呀～

今天很努力，才看了3篇文章，又搜了些文章，终于发现我的文章又堆成小山了吧？不看文章，光搜索，是没有用的。

所以，写帖子呢，为了让自己提高效率，觉得自己做事很慢呀。

最近不用计算机是不可能了，那么多文章打出来不现实，而且我还要筛选一下它们。可是，坐家里的时候，好像出去走走，每次对这计算机的时候，就想很冲动的跑出去，坐在草地上～不过那是不可能的了，白日做梦而已^o^

最近变的很谗，总想吃东西，不知道是不是因为在家的缘故，以前在图书馆，饿一天也能忍着，现在好像不行。

拉琴倒是很用工，希望会有改善，最近比较用功，不知道是什么原因？钱的原因还是不想做别的，又怕自己内疚呢？随便了，反正练习没啥坏处。出发点和结果都应该是好的。^o^

down mood

Tue, 17 Jul 2007 08:03:06 GMT

一直状态不好，very low。丧失了60%的自觉性，什么时候才能恢复？

Bits and pieces

Tue, 10 Jul 2007 15:29:13 GMT

零碎的东西，零碎的话。。。

我是个奇怪的人，吃西瓜，即使是白子都不能忍受，无法让它碰到嘴，吃到肚子里，所以选择不吃。

既然学习了，就努力把它发挥到my personal best（一直不理解为什么不是my best而是personal best，不过从很多地方看到都是personal best。奇怪～）

今天做题，很打击，完全无法相信if you think you can, you can. 有时认为I can't, I need time. But how long do you need? I don't know, who konw. So I chose to face the pressure, right or not? The key point is the test is not cheap...

Even if I try to make myself busy, but sometimes I still feel lonely. I don't want to think, but sometimes thoughts lose control. ^o^ Peut-être que c'eat la vie.

Descartes dit "Je pense donc je suis", mais je ne veux pas penser.

Tomorrow will be a new day, and a day should be appreciated.

And I wll go to bed early from today. I hope I can sleep at 12 o'clock and wake up at 6:30, have a regular biochronometer.

忽然之间

Sat, 07 Jul 2007 14:45:07 GMT

从考完法语到现在，不知道自己算不算在晃荡。因为考法语前至少知道有考试，应该算是在用功。考后，我觉得休息了一周吧？

忽然之间又开始忙碌，事情怎么又积压成山？我给自己布置的任务还真多，今天已经有点体力不支，在图书馆里无法集中精神，好累，好困……明天放假一下，半天吧。然后继续前进，实在给自己安排了很多内容～～～

PS：不知道是不是真的练习不到位，举两个小时琴，胳膊已经不会动了，疼……爸爸说，不是因为我姿势不对，就是因为我练的太少。

今天又奢侈了一把。。。好心疼，又花了好多钱，感觉自己完全是个花钱机器，已经开始越来越想“啃老”了，oh, my god，什么时候，我才能报答呢？（虽然赚钱不是报答的唯一方法，不过是个现实的事情。）而且不知道因为我自省力过强，还是其他，花钱就会内疚，可偏偏我又是个对钱没概念的“花钱大王”～（矛盾中ing。。。。）

最后，贴几张PP，同学硕士毕业，找她去玩，照相。我也蹭了理工类的硕士服，提前穿一下，^o^。（虽然照的效果不怎么好，还是上传一下吧～）

休假一天

Sun, 01 Jul 2007 15:21:31 GMT

其实一直在休假了，不过今天彻底休假了吧？早上没起来，睁眼就8：15了，这么晚，今天去图书馆肯定没坐。索性休假半天，下午再看书的。结果，阿姨打电话，让我上楼吃西瓜（不喜欢吃了，不过没办法，阿姨叫上楼～～）。

在阿姨家吃西瓜，因为不能吃完就跑掉，所以和阿姨一起看电视《大城小爱》，虽然不怎么喜欢“天亮了”（爸爸戏称^o^）演的戏，因为节奏有点慢，有点悲，不过还是看完了。看来，太久没看电视了，不挑食^o^。然后，阿姨说逛街吧，听说打折。不想去了，这样，一天啥都做不了了，而且，走路。。。好远。。。。阿姨说，今天天气多好，不热，适合逛街。我还是很蘑菇，因为逛街，不在我计划之内。因为西瓜没吃完，阿姨说剩下的拿下楼给妈妈吃。阿姨和妈妈说：“叫她去逛街，还不去，唉……”。妈妈：“去吧。”晕倒～最后只能去了。

PS：白天看杂志，看到好玩的东西。八卦一下，关于星座、自信、安全感，ZT一下……

射手座（自信和安全感指数： 10）

射手座自高自大，自命不凡，很少会自我怀疑和自卑。他们天生自我感觉良好，这让他们少了很多敏感的神经。别人的夸奖，他们能够自我放大。别人的批评，对他们的刺激也不大。比别人还是糟糕，都不会轻易让他们产生自卑心理。他们有盲目乐观主义的倾向，有1%的希望他们呢就以为99%的成功已经到手，看不见失败的可能。他们对自己更宽容，无论自身如何，都能够找到自己的有点，然后用高倍放大镜放大，让自己乐晕了头，再把这种情绪感染给别人。他们并没有强烈的主动一是突出自我，但他们可能比狮子座更狂。这使12星座中最盲目乐观，不给阳光都大放光彩的人，他们能够在任何情况下哄得自己无忧无虑。在西方的一次人口统计中，发射手座的自杀率最低，他们是最原理忧郁症的人。统计发现，射手座和天蝎座的出生率在12星座中是最低的。如果人人都像他们这么乐观，这个世界就不需要普罗塞克（抗抑郁药）了！

（如果我有一般射手座的性格就好了，不过既然天生有乐观基因，以后一定多注意培养～^o^。写下来，给自己打打气……

cease moving

Fri, 29 Jun 2007 16:01:34 GMT

忽然一下子所有事情都处于停滞不前的状态。结束了考试，斗志也消失了一大半。每天半夜，都发现自己仍然有许多事情要做，许诺自己要做的事情，完成的数量是在少的可怜。可是，白天，我在干什么呢？时间，莫名的从眼皮地下溜走了～

最痛苦的状态，就是努力中，看不见进展，看不到改善……（至少对我而言如此）。现在所有事情都是如此：

英语，不知道是因为好久没念还是什么原因，明显感觉自己有退步倾向。上次去考试，也只能保证自己拿到70分左右，而且还会偶然担心自己一下，会不会因为一时理解错误，连及格都达不到，如果这样太丢人人，毕竟是帮别人忙。这次开生物经济会，会议是挺好，规模也很大，觉得参加了，是对自己挺有益处的一件事。整个会议全部是英语的，听了1天半，很多场演讲，可感觉听进去的也就4场左右。其他场，根本无法集中半个小时左右的时间，努力听英语。而且有时的状况是：句子知道啥意思，连成段理解不了>_<，理论上，会出现这种状况，一事可能英语退步反应力减弱；二是，我的专业背景学的比较少，根本不懂，所以语言过的去，专业过不去。

法语，自从考试后至今，已经快一周了，看书速度是在龟爬。一周，只看了两课书，好慢～。今天忽然觉得，我学半天还是没学好。法语，不是困难，是很容易忘记，今天又记不清楚虚拟式的变位了。心里有点恐惧，怕我放下一会，就把它全忘了。可我不想呀，很多人都能会很多种语言，为什么我不行，加油！

琴，最痛苦的时候吧，没进展，也不敢进展。老师考试，两周没上课，只能和空弦努力。空弦状况还好，可是弓子还是会晃，而且，一不看镜子，状况就会变差。我要坚持多久，才能把它变成一种习惯呢？今天加左手，左手变得很疼。而且一上左右，右手就开始划船，真糟糕。最怕力不从心的感觉，可是确实存在，只能安慰自己，时间长了，会好的。不想随便对付了，还是希望做到我能力的最好。

专业，今天看了点转染的东西。完全晕倒～看不懂，要补的课很多，可在计算机上又会消磨部分时间，啥事你有更好的自制力？

有事觉得自己在折磨自己，没什么大事，搞的自己情绪不怎么好。可是。。。说不清。就像今天拉琴，才拉了45分钟，可是实在不想拉了，又觉得很内疚，连一个小时都坚持不了……自己和自己在打架，不知道。有时，觉得我太优柔寡断了，不过最后，还偷懒，只坚持了45m。

课文就不默写了，今天太晚了。要早睡，早起，明天在图书馆才能有座，希望明天状况会比今天好一点点。一天，一天进步，虽然恢复状况很慢，哪怕是像乌龟，但乌龟最后战胜了兔子，所以坚持。。。时间长了，会看到收获吧～

a new cycle

Sun, 24 Jun 2007 15:57:56 GMT

"We're born, we live and when our time comes, we die. It's just the nature cycle of life."

-------charlotte

曾经写过关于“夏洛的网”的东西，当时看电影的时候，完全感动了一把，冲动了一次，买了本童话。这月看新东方英语，杂志又推荐了这部电影，再看一次简介，还是会感动的想哭～。这次看介绍，终于明白为何“humble”能让小猪成为奇迹了。（不过不知道为什么，不能组织语言，所以不会解释……）

用“a new cycle”因为自己的生活应该也要有个新起点了。CFE考完，忽然人就放松了。今天根本没状态学习，在图书馆就背了篇文章，然后一直在看闲书，等待爸爸来接我。下午和老爸老妈聊了一下午，然后，什么都不想做，所以去做不动脑的事了，拉空弦。就这样，一天又消失了…… 所以，需要个new cycle，安排我的生活，继续向前走呀…… 不能偷懒。

在图书馆除了没学习的状态，然后就自己吓自己，很担心自己不好好学法语了，学的那点又退回去了，没事自己给自己找病，你坚持不就好了～只是一定要做到一段时间只做一件事。如果不集中精力，肯定啥都做不好。

思考下半年该怎么过？除了实验，有点犹豫要不要考试？考英语类的。权衡了一下，想考BEC的高级，没想过有啥用，只是觉得英语在退化，需要刺激。。。这个问题还思考中，晚点再做决定。听宿舍师姐说，天津也有像国外那种presentation小组，回来在网上搜搜，有合适的我也去参加一个。I have a chicken hearted, need to practise...

PS: 基本上荒废了两天。。。。明天，不许再这样了>_<

这次，新东方翻译擂台只采纳了一句我的翻译，好少，继续努力，感觉越来越退步了……

冒泡

Sun, 17 Jun 2007 15:14:11 GMT

很久没写心情之类的东西。所以，还是叫“冒泡”吧。因为一些原因，在彷徨，不过接受小丽的观点。而且太喜欢这里，就这样放弃，不在写了，有点可惜。现在放下，可能会后悔，这里，确实是个可以让自己发泄一下的地方。^o^

今天会写，可能因为有点郁闷～。这两天做真题的效果不好，在我做出一个62分之后，这两天都做不到40分或刚到。一下情况变的很不稳定，而且确实很多单词不认识。虽然，关于法语的四级，不关乎什么，不过还是想过。再说，不想过，你考试干啥？不知道我一天到晚是不是都在做些无意义的事，不过仍然坚持继续做着。要不我是不是过的更没意义？^o^。自从考试临近，学法语是比以前用工多了，而且，感觉确实有长进，只是长的有点慢，可能在考试前，难以长到四级的水平。不过，没关系，考试的时候“静心”吧，本来就处于"过与不过的边缘"。考前用工，考中认真，考后，就别期望了～ If not pass, I will try the next year^o^ Ne inquiéte pas!

由于一次聊天，发现聊天是个很无意义的事情。和爸爸一次偶然的谈话，爸爸竟然同意我学琴，所以，现在在努力的捡琴。网上说，有一课“爱琴的心”就可以学好，我还有吗？因为以前扔了，一直后悔，所以。。。感到机会就冲动了一次。光买琴就话花了挺多钱的，所以，一定要坚持下去。不过拉琴好枯燥，以前学的，还忘的真干净。现在每次拉琴，胳膊都回很疼，而且终于发现啥叫“锯木头”了～。对于拉琴，家人意见也不咋一样。父母总是很支持我。不过爸爸总是用小伎俩，他肯定是怕我觉得枯燥，又不干了，没事光刺激我，说我拉不长（唉……我需要鼓励不是打击，搞不好，打击几次，我坚持不下去了。不过现在热情还在，还可以坚持，会好的。）姑妈和姐姐，感觉有点嘲笑的态度，说我又犯病了，大概觉得我又在浪费爸爸赚来的血汗钱（可能吧～当时扔下琴不后悔，后来狠后悔，现在我还比较自在，所以会想到学，可能是我唯一很渴望的一个愿望。）阿姨，听我拉琴就跑了，倒是没啥恶意，主要是闲我拉的太难听，扰民而已。

大概如此吧，反正现在我会坚持了。拉琴比聊天有营养，至少可以锻炼左右脑，对身体也好。

PS：因为最近总给别人讲怎么学英语，自己的pronunciation也怪怪的，所以又开始背课文。背课文变成最简单的事，不用动脑，啥都不用想～虽然以前在猫扑上默写过文章，这次背完，再在这里默写一次。这次才发现，我以前好像没咋认真看，有些句子根本理解错误，改正中…… 下了挺多podcast节目也没听。

新鲜事很多，要做的很多，太多了，搞不清要做那个了～ je réfléchis～

作文

Wed, 23 May 2007 16:46:24 GMT

已经第三次改这个题的综述了，有点烦。心里想写好，可现实又觉得很痛苦，又给自己加油了半天，终于决定今天要一口气改完。可是，还是感觉改的不好，因为总是舍不得，想把自己看的觉得好的东西都写上去。虽然看的不多，可是写上去还是很乱，总觉得逻辑性不够。不过，希望这次比上次又好一点点。左省右省，加一起还是有4000多个字，稿约是5000个字以内，可按稿约的格式投稿，天呀，竟然有10页，真的有点多。可刚刚看人家投在相同杂志上的文章，参考文献多的也有29篇。我现在已经省到25篇，我应该再看看要投杂志出的文章，现在还不能完全投其所好。文章继续要改是必然，不过希望只是小手术，不要再大动干戈了，实在不行了～

希望有好结果……

空忙

Tue, 22 May 2007 10:29:38 GMT

起个大早，开始颠簸。早上坐车先去的图书大厦，在网上查到图书大厦有卖的书，结果没有。（幸好图书大厦改成9点开门，要不我回学校再走回去，没有卖的，更郁闷……）

从图书大厦走到邮局，打算给IC卡充值，结果邮局充IC卡的机器坏了。（幸好排队前看了看柜台上的牌子，说机器坏了，无法充值，要不白排一场。）

回学校和老师说完事，咬咬牙，寄希望于外院有我要买的书，结果走过去发现，也没有卖的。（我每次好像都异想天开，想要买的书总是很难买到>_<)

到本部拿准考证。上午，老师说没听说有这个准考证。下午又给南大打电话，又给医大教务处打，幸好至少知道准考证是已经到了医大，而且在老师手里。只是老师不在，我无法去拿，白等了一下午。（希望周四可以碰到老师，如果再和老师时间错开怎么办？目标：下周一定要拿到准考证）

在本部等待的时候，又去了八里台的邮局，希望可以把IC卡充上，结果八里台的邮局告知：机器很早之前就坏了。崩溃。。。。

其实，今天也不算太不顺，至少再没完全错误前，都发现了柳暗花明又一村。只是，今天穿的高跟鞋，而且是特别累的哪种，又折磨了脚一天，好疼……。

PS：可能太久没出门，或者太久没见人的，坐车倒是感觉挺好的。在车上，看哪些刚放学的初中小孩，有点羡慕。无忧无虑的在瞎斗，曾经……我好像也过过这样的生活。

坐643的时候无意间听到一对女生的对话，关于人的性格。女生说，她的一个朋友，很希望所有事情都在掌控中，如果出现无法控制的，他的朋友会变的很慌乱。而这个女生本人，是比较随遇而安的性格，顺其自然就好。听了这段话，无意联想到自己。忽然发觉，自己可能也是一个需要掌控事物进展的人，如果发生了没想到的事情，会有点不安的感觉。不过，我觉得我知道有些事情是无法控制的，所以不要故意折磨自己就好。

在中山门等车的时候，一个等车的人因为等太久车没来，淋的湿透，看起来是冻坏了。问我，是否可以和我打一把伞。当然可以^o^。第一次，挺新鲜的经历，所以写上～（其实今天在八里台等车的时候，看一个人被淋的很惨，很想主动去问问他，要不要一起打伞，不过还是没行动。因为转念一想：别神经了，难道你电视看多了？^o^)

因为准考证的事，忽然担心起做大人的生活，描述起来，就两个字“恐怖”。以前所有事情，都有人告诉你，或者把东西放在你面前。以后，所有事情都要自己抉择，有时甚至要给他人意见……

今天又精神恍惚，差点忘了和老师联系预约教室，幸好后来想起来了。

一点小打击^o^

Sun, 20 May 2007 10:57:44 GMT

今天做了真题，结果：惨痛～。如果我这么去考试，估计今年不用过了。头疼呀，好没信心。主要是自己太懒了，感觉这半年的生活让自己变的很自由散漫。也不是不忙，有时偶有也挺忙，不过生活好像还是太自由，或者其他什么（好像不能正确表达），不过就是状态大不如前。现在无法感觉到自己的斗志，颓废和萎靡倒是感觉到几分？

除了做了真题，不知道今天自己都干了什么？阿姨叫我吃饭，代价就是我要赔阿姨逛街，所以至少3个小时就花去了，回来就下午4点了，在网上晃晃荡荡又过去了。哎。。。。对自己挺失望的，计划写的信誓旦旦，执行度完全属于兴趣缺缺。

又来任务了，不过还是决定先留下心情再去干活，即使晚上可能又会很晚睡。有些事，好像我真是在自己折磨自己。 ^o^

c'est ça!

没什么大不了的事

Wed, 09 May 2007 07:41:26 GMT

心情低落，没有朝气。因为昨天接到老师意见，文章不适合发。所以，昨晚回来给杂志的老师写信，字斟酌句的写的，真的很怕表达错误。

今天收到杂志老师的来信，同意撤搞。

心情低落，不是因为改的文章，不能发，其实时间还长，文章发不发无所谓，会写出更好的。心情不好担心两件事：

1.我昨晚写的那封信的措辞是否合理，是否表达了导师希望我说的意见，如果没有领会或者说的不够恰到好处，错误就大了。

2.杂志的编辑说，我的文章已经通过两审一改，这时再撤文章，“很少见”。看到这几个字，心里真的很难受。很担心杂志社的老师对我的人品印象不好，虽然老师不认识我，以后打交道的机会可能非常微小，可是，还是为这个几个字忐忑，伤心……

昨晚看鲁豫做阿牛的专访，即使阿牛最低谷的时候，也用一个“没什么大不了的事”鼓励自己。是呀，我这算什么大事吗？不算。以后，通过写比较好的文章，做更多的事，来弥补这次过错。

于丹讲《庄子》，不为名利所牵绊真的很难做到。即使现在这样一件小事，我都担心人家怎么看我，我活得累不累呀？累，不累，没想明白？

心情不知道怎么解决，实在有点憋，所以上来安慰下自己，会好的～

无奈

Sat, 05 May 2007 13:29:04 GMT

被人说为无能，坚信自己不至于到无能的地步，可惜，确实没什么可以说的过去的证据，证明自己有实力，无力辩驳的一刻好累～不过，如果要用辩驳，说明我确实还是不够有能，加油～认真做自己，会有不同的。

聚会初中

Fri, 04 May 2007 13:43:50 GMT

昨天初中同学的婚礼，一些在外漂的同学也回来参加了，很久不见。虽然大家都在着对方的变化，可为什么我看到的每个人，觉得对方的变化不大呢？和我曾经感觉到的发展差不多，至少不会变化到让我惊讶的程度。不过，10个人10个人对我的评价都是一样，说我和10年前一样单纯，像个孩子。好怕这样的话语，年轻，孩子气，为什么让我觉得害怕呢？好不容易想通不折磨自己，又开始有点动摇。不过还算好不大，觉得能缓过来，最后坚定：做自己。在我影响力所及范围作出改变。

今天也泡在初中同学聚会里，开始听大家上班的故事。说实话，对昨天的婚礼，会祝福，但不会羡慕，对这方面，真没特别的感想。但对于小馒头，在外漂，上班的生活挺羡慕的。好想冲动漂漂，见见世面。真的像曾经有位作者说的：“心灵的半径和行走的半径有关，眼界和人生的境界密切相关。”我现在在天津太小了，看的太少，感觉还是“井底之蛙”。不过，不知道我什么时候彻底想好，会放弃稳定，真的去漂一次？也许，一辈子都不会做的事。（又开始瞎想）

PS：明天去曹庄，好高兴，希望能买到薄荷。后天会收心，看东西，很多东西，放下很多天了～

挺意外有不认识的人留言，也很感激。^o^

词汇混乱

Mon, 30 Apr 2007 14:44:48 GMT

现在才发现，我的中文、英文、法文都缺乏词汇。当然主要还是指英文和中文，真的不好意思说自己会法文，学的太滥了，不过幸好还没放弃努力中。

早上混在沪江，沪江新出英法互译，我就又去玩了。法文翻英文部分，挺简单的文章，可英文的小词我全不会用了，感觉自己写的句子好罗唆，时态转的也不怎么对。对于英语，一直立志用正确的词，可不知道什么时候能做到。

下午又开始改综述，改了好多天，停停改改好烦～。翻英文原文的时候发现，看多了英文文章，真的是看的懂说不出来，虽然是个中国人，可中文也没学好>_<。感觉说的不专业、不人话、也不像外国话……啥时我才能翻译的更好？加油吧～（蛋白－蛋白相互作用，是中国话不？感觉看见过，可看多了，又觉得很不顺，害的我都不敢写上去。免疫书还在北京，也不知道啥时能拿回来，好像很需要免疫，不行我就买本新版，好好学习一下，免疫还是很重要）

法语，最没词汇的。因为背了很多英语单词，所以法语有的词能猜出来，可我永远分不出它们的细微差别，感觉永远不能说成native，现在天天泡沪江，希望会有长进。沪江新出的的didou很好玩，教画画的，偶稀饭那只兔子。dido, dessine-moi, un mouton! ^o^. Maintenant, je peux dessiner un mouton.

PS: 如果上次综述急急忙忙为交差写的，至少这次悠闲很多，希望这次会好一点。自我感觉这次比上次好，上次写的时候，看的太多，什么都想抓这不放，没有重点，这次至少舍了一部分。不过，题目起的不够好，感觉各部分还是浅浅的说，没有深度，啊！头疼呀～老天保佑，这次至少先过老师那一关，我真的不知道能怎么改了。

下面还有很多文章要看，其实有时宁愿背GRE的单词，也不愿意看文章，因为我觉得背单词不用动脑子～^o^

今天竟然记错日子，不知道是周一，图书馆闭馆，白跑一趟，幸好爸爸送我，让我不用走路^o^。状态也是从昨天去图书馆后才恢复了一部分，要不前几天都过的浑浑噩噩的。现在真的不如从前，昨天在图书馆坐了6个小时，就觉得快累死过去^o^，不知道我以前怎么学习的。如果我越来越懒，以后怎么办？

Encouragement^o^

Thu, 19 Apr 2007 09:06:11 GMT

今天收到5月号的《新东方英语》，收到一点小小的鼓励^o^。我翻译的东西，在翻译擂台里无论是汉译英还是英译中，都得了第二。至少我觉得登的名字是我，虽然我的名字重名概率很高。不过那句中译英的话，不会有人和我译出一摸一样的吧？不过为什么奖品没一起寄来呢？我要求的奖品也不太高，能拿到《born to win》这本书就好。本来自己有两本的，一本给妹妹了，一本赠给别人了。自己再买一本，有点浪费，虽然才9.9，不过觉得没必要，希望我能赢到^o^

翻译有一点点鼓励还是挺开心了，不过不知道是不是因为参加的人太少，所以我的译文才能被选中？管他呢，反正得到了second prize winner，还好。加油！如果我期期都参加，会不会我的翻译有长进？（四月号只参加了中译英，好像英译中有点难。）

对于英语，有时好像状态很重要，有时我都很佩服自己翻出来的话，换个状态，真的想不出来。好自恋～

PS：看电视真好，觉得如果没电视，生活真的没乐趣了^o^。折腾了一圈，好像又回到过去了。

也因为电视，今天学习真的心不在焉。幸好在图书馆，因为离家有点远，所以还是坚持看了文章，看了法语。还好～

今天很认真的看了一篇英文文献，虽然开始有点困难，但总会习惯的，以后一定能做到看英文能和看中文一样的状态。师姐说，研究生要粗看600篇，细看50篇英文文章。以前，好像都在粗看；以后，做到有重点，认真的看。^o^

最近呢，希望：看书的时候，可以静心，有效率；文章能顺利发表；综述，可以写到自己也好，老师也好，都满意的境界，可以发到个好一点的杂志。

最后还是发现，我还是喜欢成就。虽然有时过程有点累，不过结果挺好的，而且据说过程也是享受。所以，选择继续这么过下去。^o^

闹够了。。。

Sun, 15 Apr 2007 17:17:49 GMT

我就是有本事在家里很所有人都吵架，我真的是神经病吗？每次闹完内疚的不得了，比发脾气的时候，还难过。可自己为什么呢？尤其最近，状况越来越糟糕。每次一冲动，就后悔的不得了，不是说过很多次，控制自己的情绪吗。今天好像让所有人都伤心了，爸爸、妈妈、奶奶还有我自己，我真的是点燃的鞭炮吗？神经病～

一天到晚为无关紧要的事情瞎烦，真的很生自己的气。难道你就只有本事来这忏悔？

PS：文章拖了两周终于翻完了，虽然同属医学，但是临床的东西学的很少，尤其关于外科，所以翻译起来好困难，根本不是人话。be initiated 翻译成“最初的”不对，可真的没法翻译正确。还有”agressive“整个词，完全只可会意不可言传。感觉我中文太差了，所以没法转换。

以后努力不闹了，最近抽风了？尽为一些以前自己从来不在乎的事情和家人分歧，总觉得让父母失望了，自己变的越来越叛逆了。

仍然需要马不停蹄，而且本来我就一只在停停走走，所以感觉自己还是不累，或者不够累，或者今天不累……

很伤心

Sat, 07 Apr 2007 13:16:19 GMT

今天做了很多以前期待已久的事情，可是为什么结果感觉很伤心呢？照相、剪头。没一件让我特别满意。完全不是我想象的。不过，伤心很大原因，是因为我没主见。一个人，一个说法，现在我已经思维混乱了～～好难过……

Le matin

Sat, 31 Mar 2007 05:28:16 GMT

上午起的很早，爸爸开车花近2个小时，去墓地扫墓。真的不喜欢，因为和爷爷隔代吧，感情不到。而且，我觉得扫墓就是污染环境又浪费时间的活动。急急忙忙早起，为了赶在人少的时候去，然后急急忙忙的少个纸，放下炮，就结束了，炮这么远，为什么呢？而且墓地总是烟熏火燎，好多好多鞭炮，真的很恐怖，不喜欢，如果祭奠亲人的方式改成放束白菊，不是更好吗？（可能和中国传统有关，关于传统我了解实在很少。）烧纸的时候，就像，以后如果有一天，只剩我的时候，我会不会把骨灰都扔海里，或者放到家里，不想放那么远的地方，不知道～，没事又在瞎想。不过后来又一个挺意外的发现，以前和我家的邻居爷爷的骨灰，竟然就在爷爷的骨灰旁，忽然觉得，呀，爷爷原来不孤单，可以有人陪，说说话。原来我也是迷信的，更不会面熟，所以上面关于骨灰的瞎想，估计我都做不到，如果能力允许，搞不好我会买一块墓地。乱～

从墓地回来，斗争要不要去图书馆，因为昨天实在睡的太少了（less then 4 hours)。不过还是高估了自己的实力，非闹着要去。结果，不太好，坚持不到10点就跑回来修生养息了。妈妈说也不知道我天天去打一晃为什么？哎～我也不知道，就是想去呗。因为今天还安排了其他任务，所以还是先恢复体力比较重要，睡到12：30。不过还是好累呀，挣扎着起床。终于发现，父母比我辛苦很多。爸爸、妈妈昨天都是和我一个时间睡的，that is they also slept less than 4 h. 可爸爸今天早上负责开车，然后回来也没在家休息，就去上班了。妈妈回来还要去放狗，擦地，做家务。我中午醒来的时候，妈妈已经做好饭叫我吃饭了。（我真是懒丫头过的生活…… très heureux!)

在思维还没完全清醒的时候，在百度上无聊的搜索，看到一个好玩的blog，我竟然看一个20岁孩子写的文字，不过好像活的都比我深刻，我的生活难道都没到20岁？从那看到一个艾克森人格测试表，不过测出结果不太理想，我竟然是抑郁型，不能吧？有兴趣者，也可以去测试一下^o^

测试结果
各因子得分情况	内外向因子	46.32517
	神经质因子	54.38914
	精神质因子	46.88136
	掩饰性因子	57.30027

结果评价	内外向因子	倾向于内向性格。
	神经质因子	情绪比较不稳定。
	精神质因子	精神质特征为中间型。
	掩饰性因子	您的掩饰程度一般。
	气质类型：抑郁质，倾向内向，情绪比较不稳定。