DXY看到标题，抽风填自己的简历，好不堪，竟然一个字都写不出来，快3年，什么都没有。。。

应该在研一的时候写简历的，这样这时候，应该是一份写满的答卷吧？感觉比本科还困惑。。。

Reflect, plan, still walk...

^^,忽然想到的四个字。奥运闭幕的烟火实在太漂亮了，不过烟火最后还是会结束，就像火炬会慢慢熄灭一样。

对于奥运，偶基本是个局外人。我也真的很有才，奥运的时候，跑出去玩。。。所以开幕时，因为玩的太累了，没好好看，迷迷糊糊睡着了，除了那个大屏幕，没啥印象。整个16天的奥运，偶就关注了闭幕的2个小时。闭幕转播结束后，爸爸说，“哎。。。以后没看的了。” 忽然想起老师以前说的，老师很怕热闹，因为热闹后会感觉落寂【好像不是老师的原话，不过自己感觉老师说的应该是这个意思，或者是自己的感觉】。奥运之后的一段时间，很多人会感觉无所事事吧？不过，奥运平安就好。

上学的日子，让自己上的越来越懒散。感觉自己好像是个无业游民，以前一直告诉把学习当成自己的工作，可以前会有考试，有检验。现在，出现的检验感觉自己应付的不够好，没检验的时候，懒得让自己觉得在堕落。

流水账

一天下来，不知道做了什么，不停的翻译。看不进去文章，所以一直在DXY里翻译科技动态。不过刚开始状态还好，一天做了5篇，到现在完全动力不足，上网又开始走神。东晃西晃，可做的事很多，排出来不想做，不排，更不会做，计划不如变化，乱七八糟。手里的书堆了一堆，发现很多好网站，下了很多有用的课件，英语、医学、法语，可什么都没动。

今天看到一个法语小练习，填冠词，两道，我还错一道。完全不记得了，瞎填的。不过句子还简单，意思我能看懂。然后看到一小段动画片，一直叫tortor的驴，法国动画片很可爱，听起来也不是很难，可我听不懂。恩。。。闭幕式也是，听到法语有点熟悉，不过基本上想不起来什么意思。因为看那个动画片，今天还在HJ信誓旦旦的写，重打锣鼓新开张，要好好学习，可。。。还是觉得自己没本科的状态。

看到一段menopause的视频，普及了一下自己二把刀的医学知识。这些还算简单，偶都能懂。

无聊转blog，看到一个好玩的“搭讪犯”，初衷完全是想看看人家怎么搭讪，学习一下，将来也许可以用的上，而且自己也可以防备。后来发现，这个东西还挺好玩。有参与其中的欲望，估计即使我加入了，也是那个看着不动的家伙，胆量欠佳。不过“搭讪犯”这个地方好像是男生的集体活动。厄。。。

听到一张新的治愈系专辑，冲动的想去买下来，《和平之月，治愈系IV》

风の住む街 风居住的街道

很想把它作为背景，清淡，不过多了紫色的点点哀伤，所以不能放，博客目前，还是要阳光的。虽然有点点哀，但是它仍然是疗伤系的音乐，听到点点感触，感觉还是很好的。以下是从别人博客里抄来的一段话，描写这首曲子，真的很合适。。。

“钢琴比于二胡，如同绅士淑女之于骚人墨客，典雅端庄，但在表达情意上缺少一层直抵人心的酣畅。或许某一刻，名门闺秀初逢江湖骚客，世家公子偶遇山鬼少女，彼此情动一瞬，却终不可久，无限缠绵下，是双方皆已知晓分手的定局。”

“所谓《风居住的街道》，街道是逼仄的，风却是自由的，然而街道又是风吹过时最清凉畅快的地方。或许风已经远去，走在街道里的人却浑然未觉，衿上袖底，兀自残留着风动的痕迹，仿若那个人在你心底一直不曾远离。这便算是‘居住’了吧。”

曲子里确实让人更注意二胡。二胡^^，好神奇的乐器。忽然想起以前看《彩云国物语》红秀丽为了抚平难民丧亲之痛，不断不断的用二胡拉着。。。王也好，茶溯洵也好，都喜欢她的二胡。二胡带着淡淡的伤，却能让人很平静。

MS最近一天在家要疯一次，好久没去翻歌了，要开始渐渐冷静了，路还很远。。。

今天自己做了鸡蛋羹，还好，成功，虽然然煮了三次。。。^^

补课后续^^。中午吃饭的时候看完了另一部青春剧--《大学之旅》。不是以前常看的灰姑娘和王子的故事，是老爸和女儿，一点点像我老爸和我。不过，电影更夸张，而且自己基本不独立，所以基本上应该说，爸爸比电影更明智，女儿像抽风的我~

James，警长兼对女儿关心备至的父亲。女儿刚出生的时候，自己紧张到晕倒。记录女儿的成长，竟然储备了一柜子的录影带。从来都把自己的女儿看成自己的骄傲，和人提起女儿总是滔滔不绝。当然，从女儿出生的时候，也计划好了他的未来^^。由于全美有N多学校，女儿出生时，就设定了女儿选择大学的标准： 1，离家的距离，2 安全，3，学术，4 离家的距离，5 离家的距离~【这样的开头，看到我就想爆笑~】所以，在女儿还是婴儿的时候，爸爸就决定让她上西北大学。因为西北大学离他家只有48km，开车不到1个小时，作为警长的爸爸可以随时保护小可爱的安全~

Mel,优秀，懂事，但是渴望展翅高飞。已经不在是那个很听话的洋娃娃，有自己的想法，而且对于父亲的严格管制，觉得是父亲的不信任，开始觉得和父亲没有语言。因此，想离开父母独立，选择离家很远很远的Jorge town。虽然错过了申请投递，但在赢得了一场精彩的模拟法庭辩论后，法官决定试试推荐她去Jorge town.虽然爸爸反对，可又没办法无理要求女儿放弃Jorgen town.这样，迎来了一场父女的大学之旅...

里面有很多很搞笑的地方，Mel的弟弟养了一只天才猪，下棋，看电视，洗澡，上厕所（竟然还会用手纸。。。厄。。。）

【不知道最近是不是看书看多了，开始不断运用自己看到的原理分析。竟然能从这个电影里看到良好的教育方式。。。妈妈、爸爸对弟弟和猪说话的看法，妈妈从来没指责孩子不正常，而是说，像他这么大的男孩应该有足够大的想象力，没什么好。从来没压抑过孩子的天真。。。】

电影最后，爸爸终于知道Mel已经不是6岁时候的Mel。帮Mel准时到达面试现场，并在Mel害怕的时候给他指引。James承认，“爸爸们并不一定知道怎么做好爸爸，只是尽全力给孩子最好。所以某些事情做的有点过，但是爸爸是爱你的。”James也做到了Let go~

偶家老爸聪明很多呢，虽然很担心我，也会感到害怕吧，不过选择信任我，放手。倒是自己，更依赖于这个窝，有时，不大不小的事，都会犹豫，今天忽然觉得自己没主见，已经很久没这么认为自己了，又神经了。。。

好像最近迷上这样的美国校园青春剧（额。。。不知道是不是这么叫~）从《高校音乐会》到《恋爱刺客》，感觉都不错，可以笑，可以有一点点感触，故事都足够积极，画面足够鲜艳~^^

读书的孩子，故事里总是最后由某个智者或普通人（maybe both）告诉孩子，做回自己，只要真的做到，everything is OK~很多事都是吧，心想事成的秘密就是首先要相信它，这样你看到的信息，被你过滤后就成为你想要的。所以，积极的人，会看到积极的，会更积极；消极的，过滤掉所有快乐、喜悦，剩下的就是灰色的~ same theory

虽然John Tucker曾经是个骗女孩的高手，不过不能不佩服他的睿智。拍照后在众目睽睽下被说成性病患者，没有特别的慌张，也没逃避。反而说只是一个广告，为了大家认识到性病在青年中的严重性，化身为公益大使。穿女生的丁字裤爬到老师房间，被大家看成笑柄，照相，一样正常打篮球。联系的时候，脱光上衣，漏出丁字裤打球，搞出一套理论，结果整个学校的男生风靡丁字裤，真的是so cool~ 有能力的人，总是能化危机为机会呢，虽然是演电视，不过现实也有。就像奥巴马和牧师教父，奥巴马非但没受影响，据说还做出了一次非常成功的演讲~（关于宽容...）

大概这么多吧，什么时候我会写真正的影评就好了。快3点了，真不该跑过来晃悠，本来计划今天白天的休闲项目，结果半夜1点才开始看，看到三点。偶又在恶性循环，很对不起关心我的人（if there anyone~^^）未来几天努力正常睡眠，要不因为调了半个的生物钟，偶白天又嗡嗡了~

附上电影截屏一张，图片没搜到偶喜欢的，只好自己动手，丰衣足食。很喜欢凯特的笑，很舒服~^^

很意外呢，算算第一次到汾阳已经是5年前的事了，那次感觉很快乐。这次，相同地方，感觉稍有不同。上次好像没什么想法，只要听老师的安排，跟着做就好。而且上次可以洗澡，山西的同学也很友善，这次。。觉得有点点不同。没有过去傻傻的开心，这次对什么好奇心都小了。也可能因为第二次，一切变得寻常。

汾阳给人的印象不大好，因为修路的关系吧，脑子里想到的完全是黄色，脏死过去。。。老师带我们去超级贫穷的人家看，两户老人，都是瘫痪，没有亲人，不知道怎样在窑洞中一直生存到现在。。。常问自己，我的同情心是不是消失了呢？没有很多震撼，不知道怎么形容自己当时的感觉，或者没感觉。当时一个反应，“是不是我们该给钱？”然后，“哎，这地方，给钱估计也没用，怎么没带东西呢？”回来，好像生活改变的地方很少，大概还没读懂人生~

发现很多不成功的地方。第一，限于研究生的小圈子，好像和一同来的本科生交流不多，虽然也有，不过不像上次10人那么亲密，不知道是自己排斥还是他们排斥，感觉就是不如上次亲，只是表面功夫。如果对人态度是自己态度的映射，那么是我不够向外。第二，义诊，真的觉得很丢脸，自己白学这么多年医了，啥都不懂，很典型的病，或者简单的测量，都怎么会，偶尔还担心自己做的不怎么标准。不过这样唯一的好处，决定回来有空，把临床的课好好补补，诊断、药理和内科。多多少少还是要知道点，要不真的觉得自己太失败了。第三，觉得自己不足很多，很多事，让自己觉得很多方面要恶补。

检讨完，说说成功的吧，能想到吗？第一成功，爬到山顶，虽然不是第一，不过还是爬上去也走下来了^^。听说那个山挺难爬的，有点点成就感，不过真的很少。也谢谢师弟，一路上赶着我。。。要不估计我也会爬，但是估计是最后的最后，好多地方好险，好怕~其他，好像找不到了。

火车还好，好像不像5年前那么炎热难耐，不过不知道为什么，这次腿肿的超级厉害。然后，人老了吧，真的困，一点都不能熬夜，在家还能2点睡，在外面，10点就想呼呼，脑袋每天都迷迷糊糊的。

昨天回家大部分时间都用来调整了，什么都不想做，即使有像山一样多的计划，全都忘记。洗澡，按摩，睡觉，吃饭，娱乐。。。这样荒废了一天~罪孽，放纵^^

今天恢复常态，忙碌是常态吗？反正走之前，该做的要做完，要不然，不能好好的经历一个阶段~^^。今天的主要任务就是写文章，每次都想把文章写的完美或者很好，不过每次开始写就开始降低要求，先做斗争，晃荡一上午，下午开始运动。也是把以前的东西拼拼凑凑，现在读的东西越来越少，难道这方面你也想变的肤浅？如果可以，还是静下心来好好阅读。短木板，希望可以接上一节，长木板，别自己锯短它，而是也要接上一段，让它更长。总之，任何时候都不要放弃成长。。。。

show下PP吧，偶在山脚照的微距，虽然不专业，不过看起来这些植物很可爱~^^

还有一张我们登顶的照片，虽然自己觉得自己这张照的有点狼狈，不过还是贴出来吧~^^

昨天夜里到今天，一直哗啦哗啦的，好奇怪，天津这么早就有雨。去年到HJ开始，睡觉变的分外的晚，多方面原因，不过也挺好，能让我听到电闪雷鸣，以前都在呼呼，今年可以清楚的感受~^^

可能最近几天睡的太晚了，头疼。。。很害怕今天早起，还是咬牙起来了，幸好下雨，没法照相，可以不回学校了。又睡回笼觉，不过睡了，还是头疼。反正没睡对，今天要早睡。

早上起来，情绪非常不好，原因不详，脑袋嗡嗡，所以又做了一件常规工作。忽然发现，某些时候我的文采真的比以前好了，因为有些东西在里面吧。今天忽然自己编了一个故事，哇。。好佩服自己，从来没觉得自己写过这么好的故事^^，发布出去，有人回帖问：“是寓言吗？”^^,二楼回帖，“潘多拉的盒子”。虽然写故事花了我很久，找图，编辑，不过写完，我发现自己突然好了，情绪不那么糟糕，可以安心好好做事^^。

意外的发现一个音乐论坛，终于找到David Garrett: Free/Virtuoso，差点打算去败家的，这些省了。一直都听的很古典，很少听到这样的，感觉很好呢，尤其是变奏的卡门，偶很喜欢，觉得听到现场版，哇，美哉~

好多梦想呢。第一，要换一个耳机【偶真的是败家天才，败了一个200多的鼠标，又打算去败耳机，不过很想对自己好一点，最多是钱来不留呗，来来去去而已~^^】第二，摩天轮。。。什么时候能开放呢，不管多少钱，我就要做一次，就像以前同学一定要穿耳洞一样，MS可以定义为最后一次仪式，也许坐后感觉不好，不过还是要去。^^第三，有机会，一定要去听音乐会。第四。。。还没想到，目前只是写了特别渴望的

今天情绪流动，低落--好转--开心；头疼--故事--音乐--完成任务。有一种心理疗法，就是讲故事，我觉得真的管用，我忽然没有昨天的低落情绪了，昨天，努力的去找内心的喜悦，找到自己的连接，不向别人索取快乐，可。。。就是找不到，今天忽然好了。。。我觉得写的那个故事很管用^^当然shang推荐的古典也不错，幸好，还有些东西可以让我兴奋~^^

今天很懒，依然做完了必须的，附加的。。。永远不想动，不过头还疼呢。。要早睡，明天会比今天更精力充沛~^^

高中时代唯一的友谊~^^，姐妹们都毕业了。去年一个毕业保博了，今年这个毕业，工作了。 好幸福，终于毕业了，哎，现在自己怎么会这么说。不过对我们几个而言，毕业，好像没特别的伤感，他们一个上博，一个工作，算是皆大欢喜吧，虽然中间都波折。

开始担忧自己，总有人无意问起工作，未来，比起毕业，MS这个更伤感。。。

哎。。。其实，今天有点累，累的脑子不转，没有感情，不过终于收到了所有的图片，所以把最近两次记忆一起写出来。不过记忆，时间长了，当时的感觉现在就抓不到了。

同学毕业那天在天财，和医大完全不同的校园，我们为了找鸭子配合，狂追他们，最后鸭子疯了，跳河了~^^，以为鸭子只会走路不会飞（偶没常识），结果鸭子被逼上绝路的时候，跳下去了。。。吓死我了，还以为它疯了。。。结果看见它在飞。。。晕。。。哎，这个。。。我真丢人，没常识。不过这段，挺好玩的，所以记录下来。天财的校园，很想电视剧里的地方，长长的走廊，很多看起来很浪漫的地方~^^因为考试周的关系吧，我们去的时候感觉很好，人很少，仿佛整个校园就只有我们三个，可以尽情的疯~

后来某天，师姐带我去做巧克力。第一次自己做巧克力，还有这么好玩的地方。巧克力做起来倒是没啥技术含量，反正就模具，就像小孩的那个填涂游戏。不过很喜欢看留言板，整个留言板都读遍了，哎。。。里面太多韩国字了，偶不认识，不过认识，写的都好甜呢，幸福，可以这么幸福，不过不知道失落后，会什么样，一个样吧，所以打好预防针很重要。师姐们都想开一个这样的小店，可我觉得点的面积有点大，不过布局还好。我想在未来干什么呢？不知道呢，基本上一天一个想法，真的是火相呢，风风火火。。。

胡说一通，闪了。。。去做事，明天还要早起。。。最近的日程有点紧，真的又在瞎忙。。。

遇事做到处变不惊真的很难呢，今天没有歇斯底里，不过也快不行了。郁闷死了，不知道为什么钢瓶用了不到2个月就挂了，我中间还停了两周。我的预感某些时候果真很准。昨天最后，因为忙，没看压力表，但就是忽然觉得钢瓶会没气，所以今天特意叮嘱师弟去看。哎。。。看了就是“乱”，师弟告诉我总压表降到零……

喘不上气。。。送钢瓶的那个本来就很无理，不过也要打电话。结果，人家告诉我钢瓶都没气了，要三天以后。。。系里不知道哪有钢瓶，即使有也解决不了，细胞只要12个小时左右没气，肯定又会全军覆没。真的想放弃挣扎，和师弟说，看看吧，他走了，如果没气了，就关气吧，细胞死了没关系，电磁阀坏了比较严重。真的不想这么说，不过不知道怎么办。。。

自己一个人在家哇哇大叫，闹够了，还是要挣扎。上网查，除了这一家哪还有。哎。。。天津这么大，送气服务的真的很少，不过我用量也小，没办法，基本每个都不给送，还说人家一要就好几十瓶，好几十瓶，我都可以用到祖祖孙孙了。不过绝望还是有希望的，终于找到一个送的。不过要押金，要从新开始。本来想这么放着细胞，明天见主任再商量，挣扎，我不能看着细胞就这么又死掉，1年，回到原点，要崩溃了，绝不。所以打电话，问了，还好，answer is yes. 厂家那边这个要客气多了，说我什么时候要他们就送，心里至少好一点点了。

哎。。。不过其他也好担心，我都没敢告诉人家我们那没电梯，怎么办，就师弟一个人，怎么弄上去呢，300斤的东西，愁死我了。我说要回去，师弟半开玩笑的说，你又不能搬，除非你和我回学校，就回来吧。谢谢师弟，不过真的担心。开票也是问题，那边都是百万的发票，昏死，我用多少年能用到百万，如果是满瓶，一瓶我至少能用半年。押金不能开发票，只有收据。。。头晕，不懂，这些钱我该怎么处理。。。明天，回学校再问吧，至少MS细胞他们能活着了。希望这家的气还不错，他说他们供药厂培养用的。怎么这么复杂。。。

感觉这点事，已经都把我折磨的精疲力尽了，难道减肥减的，体力都没了？怎么可能。。。

现在已经平静多了，不过还是不舒服，因为后续还有好多要处理，感觉一点事让我闹的天下大乱。。。而且很不满意自己的表现，不够冷静。可以很明显感觉我和那个厂家说话又带哭腔。。。神经病呀你，大人就是大人，没事怎么又乱七八糟的，不能克制情绪吗？下次记得深呼吸，也许管用。长大了，就要承担长大的责任，不能总这样的。

一天要做的基本都结束了，其他应该是附加事务了。不知道是自己效率太高了，还是因为提不起精神多做。其实，要写计划，我可以列出一堆要做的事，可每天基本把紧急的做了，和常规的，我什么都不想做。

昨晚没翻译，因为终于觉得自己在1点前有困意，所以睡觉去了。不过很糟糕，早上不到7点就醒了，偶疯了^^.早上花了3个多小时做翻译，感觉翻译的时候，如果自己不乱想，集中于翻译中，过的还不错。今天的文章自己翻译的最满意了，虽然对痴呆都没什么概念。而且估计今天也没超字数，一篇缩到1200以内，一篇缩到500左右。不过有些小词还是不会控制，等报纸出来了，继续学习。。。

妈妈拖地，好久没拉琴了，而且也决定以后一天或者用更多天的时间拉好一首曲子。巴赫的小步舞曲，简单的不能再简单，不过拉了N久一样不好。人家拉的真的像唱歌（小提琴是发声最像人声的乐器），可自己拉的就差很远。不过，也许长大学琴的缘故，开始领会，不傻拉了。我因为现在弓不稳，换弦来回滑，所以有杂声，以前姑父就说过，我避免这些杂音，会感觉更好。今天MS终于明白了。还有就是我节奏不稳，前慢后快，自己陶醉去了，因为总想着下一步，所以这一步都没完成好，就“戛然而止”了。慢慢克服吧，电视说，唱谱会有助于控制速度。不过，我自然背指法，没谱的概念，多拉就好了吧。偶的琴，感觉还是挺好的，发音不错，偶喜欢^^。今天拉琴的时候还是很开心的，听到自己一点点的进步。

上午几近结束，面对计算机又不知道做什么，不想听听力，什么都不想。写了几个关键字去搜索了下，竟然看到一个博客，看第一眼文字，就陷进去了，不断的汲取汲取，看了好几十篇，又开始控制不住了，因为某些有违自己的想法，某些有些联想，某些想自怜自己，所以，不看了。。。虽然加了链接，不过最近不敢再进去看了，因为看多了，心里不舒服。

情绪又打击了，所以，搜索完，就去赖床了，无论我是否能睡着。最近妈妈都很纵容我，平时中午我是不能睡小床的，现在都不管我。^^，还是睡在自己的床上舒服。胡思乱想，自己和自己对话中，睡着。。。和自己说，我爬在洞口的边缘，其实抬头，向上就是蓝天和白云，我最喜欢的景色；但是如果我一直回头或者掉那不动了，累了，就会掉下去的，下去就是沼泽，好难爬出来。这个沼泽要用很多东西去填，但是永远填不满，让人窒息。。。很多含有淡淡忧伤的文章都会有咖啡的影子，偶也迷咖啡，可不想有忧伤。很喜欢某些博主，她们可以在不写自己的时候写自己，偶只能记流水帐。

耗到下午，咖啡，起床，听听力。和他们在群里说了一通，有大家一起闹的时候就会什么都没；不过，过后会是更多的难以言语~。今天慢速听了4遍，郁闷呢，有一句竟然要重复一遍，因为没反应过来。标准，竟然听不懂布朗说话，和我很久没听英英有关吗？难道我真适应美英，另一个退化了？今天翻译treat不会处理，一会可以问问。边翻边思考，有时很佩服自己，某些方面执着的可以吗。。。就像听力，别人劝过，我依然没放弃，有时弄到2点多，也会去听。不过，可能我关注它们的时候，因为自己有个缺口，所以只有过多关注其他，才不会关注这个缺口。曾经，没有缺口的时候，曾经也想过要偷懒的~^^

今天要做的最后一件就是背稿子，说的我头昏。不过还好啦，反正也不用刻意，都是自己写的东西，从今天开始一天说1~2遍足够了，下周三讲课应该没问题的。

自己的思想在不断的反复，关于很多事的想法^^ 以前一直很喜欢Bach No.6中的吉格舞曲，今天忽然很喜欢前面那首加沃特，和淘淘说，这首歌里能听到微笑~昨天给自己一个借口，以为有了这样的借口，我最近就不难受了；结果今天又想到了其他证据，觉得自己的借口实在站不住脚，某些话语只有我知道，老师也不清楚，老师只是顺着我而已；以前很喜欢在家，因为自在，现在有点讨厌，因为会胡思乱想，百无聊赖。现在回学校倒是件好事，所以本来3天一回学校，又变成了隔天或一天一次（虽然最近也确实有事），不过我觉得在学校好，因为迫于外界，我不会胡思乱想，而且会保持smile。在家，无所事事，或有事不想做，都让自己抓狂^^。以为自己快变成无泪的天使，可心里的憋闷还是存在。文字不断在更新，只是不断想让某人看见，不过基本不可能。MSN的blog不好就是知道有人来过，不过不知道是who？^^ 好像又犯错误了，每次都是错了才知道，还真“狗改不了吃屎”。我爱说，可其实有些不能乱说，我自己也觉得不好，那你还这样？试试看，明天能不能不写blog了. the last one

对了，今天又看“白泉社”的S·A特优生了，太搞笑了^^可是一周才更新一集，好慢呢。。。。

在你的心里沉睡着一个什么样的孩子？

沉睡在你心底的是一个模范小孩……你非常尊重他人，小心翼翼地不去反驳他们，避免引人不快。你做事情总是想让别人高兴：你总是按照他人的要求或期待来改变自己，而不是听从自己的意愿。有时候，你对他们说“可以”，但心中却并不这么想。就像隐形人一样，你喜欢躲在阴影里，把自己藏起来，将位置留给其他人！你不会自己主动树立威信，而是等着别人来促使你自我表现。你心里的小孩因此有点像小老鼠，犹豫不决、很害羞。他/她只能在对未来的梦想里找到庇护所。他/她缺乏信心和支持，去安安静静实现自己的愿望而不需要考虑到别人。因此，给你心里的小孩一点反抗和勇敢的因子。让他/她表达出他/她的愿望、冲动和不满。这样，他/她才能自由的表达他/她的内心，发挥他/她的创造力……

天气一阵好一阵坏，今天终于下雨了，虽然不是很大。今天忽然自己纳闷，为什么阴天是黄色的，不喜欢。。。昏黄昏黄的。。。

今天，干什么了呢？早上起床状态就不好，睡的太少吗？不知道，心里又很紧的感觉。不过今天要早起是没办法的。

第一次经历大头的会议，有点紧张，主要是不知道该坐哪，站哪，想坐下就不起来了，反正老师我也不太认识，每个老师进来我都要起立吗？有点奇怪。第一次发现，讨论是如此费时的问题，以前没发现，不过应该还算快吧。发现老师还挺有幽默细胞，要不就是我笑阈低，又自己在那拾乐。发现免疫老师果然名不虚传，每个人都很强。。。偶自己，很不足~^^

给我次机会回宿舍，N久没回去了，觉得“恩，不错，自己还记得自己住哪”^^,好像有一个师姐已经搬了。和师姐说了说减肥问题，因为师姐说“呀。。。你又瘦了”^^ 说回来他们毕业了，要一起去吃饭，恩，偶保证随叫随到了。。。

中午，斗争了半天，早上到那时都不觉得饿，吃不吃，吃什么？头疼呢。。。回学校就不想吃，吃太好了奢侈，吃不好，又对不起自己，而且又是一个人^^。最后奢侈的去吃蛋包饭，第一吃就开始喜欢它，最近是不是吃甜食比较好呢？以为自己依然是猪，不过不幸的发现，偶真的没以前能吃了。原来一顿的饭，今天竟然吃了两顿。。。以后省钱了，有人可以和我吃一份饭就好了~^^

回系里，老师说我高了，^^，减肥效果还挺好，不光瘦了，还高了。。。其实只是瘦了而已~

今天我家儿子总算没辜负我，我去看他的时候，长的圆圆胖胖，不知道我今天传代后，他们是否依然健康如故。希望你们好起来，我好好保护你们，别让我担心，我也让你们茁壮成长。

离开计算机还是有好处的，下午是最近最乖的一个下午，实验做完，竟然看了4章实验技能，质粒DNA--噬菌体，不过记不住多少了，步骤流程，很难记了，知道原理，会用就好吧。

终于捡起那本大会英语来看，不过艰难呀，因为看的都懂，可我觉得我不会用，这个是看起来最没成就感的，不过MS最近会用的上，真的担心自己临时出错，无论工作大小，偶希望可以做到最好。听、翻译都还好，说，背诵还行，真的说，偶不大清楚呢。。。

晚上到家，收到安慰，不过。。。偶目前做不到，那个。。对我有点残忍。发现自己有奢望，我宁愿相信另外一个朋友的鼓励，选择性的选择了好的方向，我真的阿Q。不过我觉得我阿Q想的时候，就不会那么难过，会专心做事，所以放纵自己吧，按自己的幻想去想吧，折磨的也只是自己，等到自己承受不了这样的折磨，估计自己就放弃了。。。

经历了思想斗争，发现我又好点了。今天听力做的出奇的好。慢速只听了4遍，错了两个介词；标准也只错了几个小词（5个以内的错误）。偶傻了，不过估计今天的标准简单。只要是播音员读的，基本我现在听清楚的概率很高。不过今天的翻译还是一般。最后该整理的东西也整理好发给主任了，不过忘问了一个问题，不过也不是很重要下次碰见再说吧~

不知道是实验做长了，我成老油条了，还是其他原因，现在真的可以不紧不慢的在实验室里呆一天，以前自己都像在赶火车，风风火火的，估计给人的感觉也不好。“可以快，不可以慌。”

不想睡，怕自己睡不好，还有一件事没做，稿子周四上午要交，想今天翻译出来，希望自己可以越做越好。不过做长了，反而没信心了，没得到编辑的任何话语，不知道是好是坏，有时没发给我，我还怀疑自己是不是能力有问题，下次会更加小心，反正多学习，多总结就是了。明天，还能给自己找出一堆事来吗？老师的话能实现吗？估计老师安慰我的了^^，安慰也好了，骗骗自己又如何？^^反正书上写的很对，女生是用听的。。。

今天很乖，受到影响相对少的一天，毕竟做了很多事情。虽然也碎碎了很多，竟然在HJ榜上有名。汗~

最近天天睡的不大好，昨天也是，晚上难以入睡，今天竟然4点醒，幸好我本事大，醒了还可以再睡，不过挣扎到7点，还是起啊~不错了，多多少少估计也睡了5-6个小时。而且起的挺是时候，可以赶上和师姐的讨论。

基本上，师姐的问题都把我问住了，因为当时没想那么多。我没啥科研思维，至少自己这么认为。我只能看到别人的文章，觉得“恩，哪没做，可以模仿什么”但是无法发现特别有创新的结合点，只是重复，有时重复又站不住脚。因为好多不理解。NK-kB，至少1年前就想把它搞明白，不过每次写完一个计划，当时的求知欲就会全部消退，又回到碌碌的生活，所以至今也不懂。其实关于信号转导通路的部分，即使看别人写的文章，我也不理解人家说的啥，因为对整个信号通路是空白。不过，每次想看，每次都不看。。。就这样放到现在，也是空白，哎……

早上除了讨论，就是听ST 和SP， 最近不知道怎么了，可能精力不集中，听SP反而很慢。3遍过后，基本上还是要听很多遍才能补全。偶希望SP可以控制在3遍听全+修改，并保证正确率，因为SP本来就没什么挑战。ST因为是一句句听的，所以还好，感觉比以前快了，可是在不理解内容的时候，我听音能力很差。翻译，参考部分别人的东西，自己翻译的ST有点不像人话，继续学习吧，应该多总结的。

下午又周期性无力，本来想睡过了，会忘记就好。睡的时候，一直不知道自己在和自己说什么，好不容易迷糊了，哎，竟然能听到短信声，所以，算了，无法睡，起来吧，不过当时感觉已经好一点了。

醒来，迷迷糊糊发现又可以发家致富了^^.今天的翻译好难，因为翻完了，我不知道自己翻的中心思想是什么。应该多做笔记的，cost-efficiently，总是要去查，每次翻译的都不一样。high-performance and high-power，感觉不是一个意思，可基因芯片里，该怎么转换呢。。。就这么对付的翻了，发回去了（英文大概不到1000字吧，花了1个小时左右）。多多锻炼吧，对自己挺好的。

今天的目标就是把poster总结出来。^^，在无名火中总结，真不容易呀。看第一篇文章纯属让自己冷静的，要不根本没法写。幸好写写心就进去了。因为昨天列过提纲又有模板，剩下的只是补充，所以做的还算快，只是需要总结下，一些问题还要去讨论。哎。。。一想到讨论，自己一团浆糊。

一会要整理材料，明天早上用，明天要早起。材料。。。好久之前的，又忘光了，一定记得，做好记录很重要，多详细都不为过，总结这些过程中的经验，以后都会受用吧~^^

总觉得自己脑子乱乱的，搞不清天天要做什么，天天好像很多事。明天要开会，要找老师，要问poster，要养细胞，是不是还要配试剂呢？以前实验前，偶都有一个outline，现在实验乱，自己乱，成了一团糟。整理，整理，整理出来就好了~^^

收到message，谢谢全同志了，粉开心，也觉得说的很对。就当改变一个习惯。习惯建立要21天（at least），所以，改变也要花费时间吧，别太折磨自己了，过一段应该会OK。There are too many ceremonies. Maybe I need more. Once, when I write the blog not too often, maybe, I am really Ok.^^ waiting that day~ 已经不止一次被问道实质问题了，不过我自己也不知道答案呢，知道答案也没用的说，反正总会过去~^^

今天小张打电话本来问考试的事的，知道偶滴问题，虽然言语很少，不过主动要找我吃饭~Hoho。像很多人说的经历一次，会成熟，偶MS也发现很多^^

最后唠叨一句了，很久以前的一个message，偶没发现，一个外国的女生竟然说偶cute，不过我给外国人回信还是挺难的，觉得自己表达不清。。。

继续整理。。。疗伤系什么意思？这个blog算半个疗伤系吧~(*^__^*) 偶发现凤凰卫视很乐趣~可惜没太多时间看。今天某段时间，差点想把电脑砸了，不过偶不暴力，何况把脾气转嫁他物更是不理智的表现。所以时候，开心，不开心，都记得深呼吸，确实有用~^^

What is my recover rate?

When it will end?

What I want?

What's wrong with me?

Why I am so painful?

God can you help me?

How, when, where, can I stop?

去年在HJ看到预告片的时候就很想看，昨天去找闺密，自己一个坏坏的念头就是希望她只上半天，这样可以陪我吃饭，请我看电影，不过。。。计划失败~

晚上老师为了让我开心，推荐我看这个，特意传给我，昨天有其他事，没看成。今天有点罪过，早上竟然跑到图书馆去看，老爸说，人家都在学习，你去看动画片。。。偶也挺辛苦呢，笑都不能大声~ 熊猫爬楼梯太可爱了~^^

老师，还有很多人都说，故事很好莱坞套路~偶不知道了，不过忽然看到点别的，估计和自己的状况有关。

世间事，依然不能过于执着，太郎因为太执着“龙之卷”，才会变成坏人，而且。。。那个也是他痛苦的根源。

所有秘密，其实啥都没有，只有信念，所以你信念什么就是什么。。。就像“龙之卷”还有Pual他家的面条秘方~^^

听到一句很熟悉的话“Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. But, today is a gift. That's why its called the present”

each words easy to say but hard to do.

Paul很好玩，尤其是很贪吃，因为爱吃，瞬间可以变的功夫了得~最搞笑的是，他和太郎打架，因为要拿下飞到房角的“龙之卷”时，竟然把它想成吃的，这样才瞬间爬上去~^^

今天忽然想写感恩的事，体会一下：

1. 中午去找闺密蹭饭，谢谢她在我不快的时候，请我又吃又喝，又哇哇说了一通，多说几次，就好了吧，书写，感觉最容易疗伤。才发现，自己很幸运，原来不是什么都没有，有一个超级好的闺密，即使她今天上班，中午也陪我，听我碎碎~^^不过感觉自己很抱歉呢，以前有时还觉得她忽略了我，在她最痛苦的时候，我什么都不知道，白痴~今天，闺密还用自己深深的回忆来帮助我，对不起，让她揭开伤疤。

为了让我快点振奋，闺密让我陪她玩游戏，说自己差一个背血的~^^我说，那我还是去学英语好了，我也是，估计有强迫症，怎么觉得娱乐是罪过呢，我宁愿去学英语也不想玩游戏，估计是成就感问题~^^

和闺密说，我有点失眠，不知道是不是自己过度亢奋，忽然又想起以前看的文章，我说“天才，很容易得亢奋性抑郁，一段情绪高涨，一段跌至谷底。”闺密说，“你不是天才，是普通人，放心，你比我乐观，不会~”。是吧，一直挺傻的我，不会的，我是普通人。

2. 一直有人很关心我，即使是通过虚幻的网络，很感谢，虽然大家都说网络不真实，可我还是觉得它很真，估计因为我单纯，碰见的人也是，给了我很多鼓励。有些事，别人可能只能看着，无助亦无奈，不过没关系，我自己会好起来的~^^

3. 感谢生活，让我尝到酸、甜和苦。

闺密说，经历过一些，会长大一些，恩，是呢，终于知道以前自己是多么说风凉话呢~

4. 和师弟说，我情绪波动。师弟说，我带你去打球，运动了，就不难受了~汗，偶怕运动，不过心意领了~^^

5. 和卖票的聊天，我是真能说^^。又在帮人家出谋划策，关于高考填志愿问题。我发现我现在很喜欢辅导小孩，感谢什么呢，感谢今天老天巧合的又让我坐车碰见了我认识的卖票的，这样坐车不无聊~^^

最后一条感恩写的很牵强呢，不过，当时是会笑的，所以心情还好。做实验的时候，无意照镜子，发现，哇自己的头发长了好多。。。觉得自己有点迷恋网络，有时搞不清虚实，忽然想起同学的话“一些都是幻象，只有食物是真的~”，所以呢，还是适当减少和计算机的接触比较好。明天打算去图书馆反省一下，安排一下~ 对了，昨天收到老师的一封邮件，建议我换个邮箱说名字不大好，汗。。。真的不想动呢，不过今天闺密说，这事又不难，要不你就换了吧~考虑一下，那我换吧，幸好nicolelea@163.com可以申上，慢慢会更改成这个，不过MSN不想动了，动这个，是不是连blog都要搬？所以还是留着吧~

忽然发现，不知道为什么汪冰老师的博文有几篇我没看到。心烦的时候，去读了，感觉好多了~

“ 春天的北京，风里难免会带着几颗砂粒，是揉揉眼睛算了，还是一直懊恼而错过了眼前的大好春光，是你的选择。但是不可否认的是，更改不合时宜的信念，更加富有弹性的面对生活，允许这世界是不完美的，有可能某些时候是不合逻辑，甚至有失公允的，将有助于我们以更加清醒地理智地面对真实人生，获得解脱和超越。一句话，别再跟自己过不去！

有时候接纳不完美反而能让我们变得更完美。在左右手相搏的过程中，失败的还是我们自己。”

【汪冰老师是亚洲积极心里研究员首席研究员】

积极性心理学的东西偶还是很喜欢的，尤其是那句“悦纳自己，全然为人”。看汪老师的博客也会放松很多。

今天又开始新的一轮细胞复苏了，求求你们才是真的，我是真的把你们当孩子养，不要再出意外了，老妈快被你们搞崩溃了~^^

做了一个梦^^。梦里阳光灿烂，春暖花开，总之很阳光和温馨，和煦春分那种。不过，今天被人叫醒了。

天津忽然要下雨，不知道因为减肥还是什么原因，忽然觉得很冷~

不知道睡少还是紧张，脑子乱掉，其实很多事情要做，怎么停滞了一段呢？文章、讲课、英语、考试、未来，哇。。。梦里，竟然什么都不想了。现在流行的那句话难道是真理“很傻，很天真~^^”

翻翻以前的blog，还说要努力长大，才发现以前的没长大才是幸福，不论怎么受伤，不会体会到这种痛~搞笑呢，疼的我一个阳光灿烂的孩子竟然今天想睡觉。

恩，我是宠自己的人，想睡就睡吧~佩服很多人，可以把情绪和客观工作分开的人~欠锻炼，不过偶可不想锻炼^^偶不是忍者~

明天，好好计划下吧~明天几号，13，哇。。。特别的日子，还是周五，幸好我不迷信~睡去。。。

不知道什么时候出的片子，老师推荐的。如果老师不讲解，真的很费解 the bucket list是什么意思，原来叫《遗愿清单》。来自“kick the bucket”，俚语，描述“人死”。

如果让你选择，你会想知道自己还有多久死亡吗？96%的人会选择say no. 故事的主人公，一个超级有钱，一个是蓝领工人（不过超级智慧），都得了癌症，两个人都被医生告知，乐观看来，他们还有1年的寿命。两个人共同完成死前想做的事情。

“跳伞，刺青，周游世界，爬喜马拉雅山，亲世界上最美的女人，笑到哭，帮助一个陌生。。。”

老师推荐的时候，就觉得还不错。最近，有太多理由很想看这部片子，虽然我知道他们完成了愿望，最后也要面对死亡，估计应该不算悲剧，不过我知道自己看了还是会哭。所以很想看~

看电影，忽然问自己，面对已知的死亡，无论是自己的还是家人的，我准备好了吗？发现自己，哪个准备都没做好。

对自己，如果告诉我，我还能活多久，我愿意听吗？感觉这里我也是4%，想知道。不过不确定自己是否能积极的活。选择“想知道”，可能因为最近看《chasing the daylight》(《追逐日光》)缘故，作者被告知患有恶性神经细胞胶质瘤，在他事业巅峰的时候，医生告诉他还有6个月的生命，他可能看不到自己女儿的开学典礼。不过作者在听到事实短暂的错愕之后，写到，很感谢上天，给他一份这样的礼物，至少他可以有准备的死去。第一次看，被作者的“幸运”吓到了，不过后来想想也算是一种幸运吧，如果可以积极过好最后的日子。曾经看过一本心理类的书，为了让自己活的更有目标，就该静心，假设你死了，希望自己能听到亲人、朋友和工作伙伴怎么评论自己。这样，日子可以活得更充实。不过我觉得这个心理练习一直对我不管用，因为我无法想象到这个场景，所以可能和电影里的carter，虽然认为自己是4%，但是其实也很难接受。。。^^

面对家人的死亡，真的很恐怖，不该写这些的。这个比面对自己的死更困难，我的是我自己的事，家人是我依赖的，很害怕，很害怕的感觉。。。。老天保佑父母一定要健康，都怪我上这么多年学，不过其实孝顺和照顾，根本不是用钱衡量的，是我自己做的不够。

电影里问了两个问题，我发现自己好像只能回答no。

When their (Egyptian) souls got to the entrance of heaven, their Gods ask them two questions. Their answer determent, whether they were admitted or not.

1. Have you found joy in your life?

2. Has your life brought joy to others?

可能还是年轻吧，除了学习，偶还没经历太多其他的事情，偶滴某些言语，被某人说我心理素质差，不知道，也许没那么糟糕，不过也不乐观~^^学习算70%的乐趣，因为它给我带来成就，至少努力，多数时候会有结果。不过，我不认为那是joy，所以要努力去寻找。我不知道自己是否给别人带来快乐，虽然以前一直傻傻想让别人快乐，不过不知道呢， I will try.

我的机体的逃避机制很厉害呢~^^ 很多原因，昨天到今天竟然睡了12个小时，就是不想睁眼^^。还有自己懒死了，只从12点看到7点的文章，奇怪死了，整个背和肩根本就直不起来，好疼好疼。。。

Sometimes, I feel I might experience an earthquake. There is no alarm. And maybe it will happen on me or not. All are uncertain. But if it happened, I have nothing to do, though I try. I am not sure that will have some effects.

Ok, another ceremony. Now, I have to do my own business. Do you job, have a good sleep, and tomorrow, I will see a shining day~~ Fighting!^^